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故宫博物院藏玉之唐代
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伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
瑜伽不是一个线性提升的过程
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
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“警察叔叔,我的包丢了。”“放心吧,包在我身上。“那你还我吧。”
国家临床技能大赛医患沟通题目:十七岁患儿急需肝移植,父亲坚持活体供肝,患儿O型血,母亲A型,父亲AB型,如何进行医患沟通?神答卷:我默默地摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子,和孩儿他爸说,您先戴上这个……
沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。
一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?”
女朋友答:“我让他们改错!”
今天见一客户,他:红包里面有一百多块钱,可以用来干嘛?我说要不你发我吧,我帮你用掉!他说:那不行,我在同学群几毛几分的抢了三年,才有这么多的!我说那你光抢,不发啊?他一脸认真的说:为什么要发?我辛辛苦苦抢的!!!
我天天都遇到鬼!就跟恐怖片似的。真的!比如我去食堂、网吧或者坐公交,明明我看到座位是空的没有人,但旁边的人老是跟我说:“这有人”。尼玛吓死我了。
上联:红花不香香花不红玫瑰花又香又红;下联:响屁不臭臭屁不响连环屁又臭又响。
上周末,我们公司组织一起去森林公园。导游告诉我们上山不要带吃的,因为山上有很多野猴。大家都很为难,毕竟没吃过猴子,不知道味道咋样......
在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的……”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
刚开学,学校表彰上学期的优秀教师,并在学校大门口大黑板上写出优秀教师名单。年轻教师杨树波教数学,期末成绩不错,第一次上榜,很开心。结果,第二天不知道谁偷偷的把三点水擦掉了,每天大家一进学校就看见黑板上写的杨树皮...
妈妈在给小B讲故事:妈妈:小宝发高烧了,可家里没人,妈妈上中班,爸爸出差去了。小B:妈妈,怎么小宝的妈妈这么大了还上幼儿园?还上的是中班?我这么小都上大班了!妈妈:#%*@*@
基层干部雄纠纠,不管种来不管收;农民群众气昂昂,又骂爹来又骂娘。
某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说:“尿床一次罚50,两次罚100,三次罚150……”一名学生思索片刻后,问:“老师,那包月多少?”
说真的,这天气就算是老公跟人跑了,我都懒得去追,太TM热了,出门5分钟,流汗两小时。如果我和你妈同时掉到水里,你先救你妈吧,我想在水里待一会。。。
有个怕老婆的人,老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时,忽然一阵凤吹来,把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:息怒、息怒,我这是和你开开玩笑的!
“老师,您说地球每时每刻都在转动,我一点感觉都没有。可我爸爸说,他有时候能感觉到。”“哦?你爸爸是怎么感觉的?”“每当他酒喝多了的时候。”
一个人想办健康保险,保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗?”代理人问。“没有,一次也没有。”“在你的记录里写着,你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”“噢,不是。那条蛇并不是意外咬了我,它是故意的。”
四十年后的一天,孙子问我:“奶奶,为什么你的大拇指老是在抖?”
我用颤抖的右手抚摸着孙子的头:“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西,里面有个活动叫点赞。”
戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。
“您听着,”他要求代理人,“我对这个庆祝活动的要求是:既引人注目,又让职员都感到高兴,同时又不花一文钱。”“那太难办了。”代理人为难地说。“您一定要照办,不惜一切代价达到这个要求!”戴维加强语气说道。“办法是有的,只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。“您只管说出来,只要能符合上述三条标准,我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。“那就请您上吊吧!这样既引人注目,又不花钱,而且您的雇员将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。
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