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有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
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老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。” 当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门…… 老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?” 老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”。” 当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门…… 老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!” 老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”
一哥们在电线杆上看见一重金求子广告,非常兴奋,整整80万啊,而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话,打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭,说家庭不幸福,很有钱但一直没有孩子,而且很有可能是老公的原因,现在就想要一儿子,只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声:妈!
一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲:“爸爸,女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶,还是回答他:“好吧,儿子,女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,乳房就像西瓜一样,圆润而硬挺;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气,女儿跟着问母亲:“妈妈,男人有几种penis呢?”母亲回答:“哦,宝贝,男人会有三个阶段。当他们二十几岁时,那个就像橡树,坚而有力;当他们三四十岁时,那个就像桦树,绵软但还能用;当他们五十几岁时,那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对,从根上来讲已经死了,上面挂的球只是装饰罢了。”
知道最牛的汉字么?答:“田”!大伙儿疑惑中……问何故?高人不紧不慢的带手势的说:挡住左边右边日,挡住右边左边日,挡住上边下边日,挡住下面上头日,抽掉一横站着日,抽调一竖躺着日。你们说牛不?……高手在民间!
取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来,因为没有钱。第二天还是空手,因为没有钱。第三天,沙僧高兴地背着一大袋,还剩好多钱。悟空大喜问:“八戒呢?”沙僧伤心哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到17块钱一斤。”
键盘边,不知什么人留下了半杯牛奶。。。乐观主义者说:那杯子有一半是满的。悲观主义者说:那杯子有一半是空的。Pascal程序员说:它是整型还是浮点的?C程序员说:我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说:我要直接对着奶牛喝。Basicc程序员说:我还在哺乳期。Prolog程序员说:我喝了,别问我怎么喝。共享游戏软件作家说:这杯免费,下杯要付钱。安全顾问说:剩下的那半杯在那儿?版权保护的疯子说:有人免费喝了半杯!自由软件基金会说:那是奶牛对全人类的贡献!IBM说:从我们这里租杯子吧,我们会为你斟上我们认为最好的饮料。微软说:剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了!
有一个乡村要兴建一个游泳池,村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说:山姆大叔,我们村要建游泳池,你是老村民了总会出点力的吧。山姆大叔说:是啊,我盼这个游泳池盼了很多年了,我一定会尽力的。村长,你等等。说完就进屋了。过了一会儿,山姆大叔拎出了一桶水,对村长说:村长如果不够尽管来。
上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。
一哥们问我是啥,我说是湖南特产。
他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。
半个小时后,他居然跑到我宿舍跪在我面前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:你给我的是啥,解药……解药给我……
大力带儿子到同事小赵家玩,中午小赵要留大力父子俩吃饭,说:“我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。”不料,大力的儿子拉住爸爸的衣袖,说:“我不要吃,我最不喜欢吃鱼!”大力笑着回答:“傻孩子,这仙人掌是植物,不是鱼。”儿子一脸认真地问:“可吃它们都需要挑刺呀!”
甲:“你好啊,玲玲。听说你和小刘订婚了?小刘
前不久也向我求过婚呢!他没对你说?”
乙:“没有。他只说过,他曾被一个不知从哪儿来
的混账女人死乞白赖地追求过,他根本没搭理!”
一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧,兴冲冲走进洞内,高喊:“大王!大王!我们终于抓住唐僧了!”老妖精从睡梦中被吵醒,抬眼看了一眼,无精打采地说:“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说:“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
初中上体育课,那天生病,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句:“我请个假。”体育老师皱了皱眉来了句更雷的:“一毛不批!”
老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回:“真对不起,没在家和你一起分担。”
老公和儿子比帅,老公说还是自己帅,自己都有老婆,儿子没有,儿子直接对老公说:"你有老婆又怎样,你的老婆不爱你,他爱的是我!"神呀!这小情人。。。
话说月底最穷的时候,一寝室人都没钱了,又不敢问家里要,集体节食。为了节约体能,大家都翘课了。中午辅导员来寝室,见一个个都有气无力地在床上躺着,很是诧异。还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
小时候,每次我爸打完我之后都要说:“打在你身,痛在我心。”我:“那你为什么还要打我?”我爸:“我喜欢心痛的感觉。”
弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生,便顺便问他:“大夫,您上次给我开的镇痛剂价格那么贵,可不管用啊!”“不会吧?”医生回答,“是不是您的服用方法不对呢?”“对的啊!我一感疼痛,便用温开水冲服。”“那可不行!您必须在疼痛开始前半小时服药,这才是科学的服用方法。”
朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈:“我今天在课堂上得奖了!”妈妈:“为什么?”朋朋:“老师问鹦鹉几条腿,我说三条!”妈妈:“不对,应该是两条,你怎么能得奖?!”朋朋:“其它同学都说四条腿,我的答案最接近!”妈妈:“啊?!”
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