学校美女贵

昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。我问到：那怎么还有小三了呢？闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！我沉默了。。。唉！不知道我男友零花钱够花不够？

有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”

男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？”

小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”

老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。感动中，刚掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后...然后...她用上了新的了。。。。。

两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强地忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。

历史老师特幽默，第一节课给我们下了一个历史的定义，就是：“历史是活人写的给活人看的关于死人的东西。”这不是重点，重点是他对如今泛滥的清宫剧的吐槽：“几百年前，满清军队进入北京，为后来中国影视剧的发展打下了坚实的基础。”

某次半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝，正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里，好家伙，接了满满一瓶。因为这事儿，今天回宿舍，让舍友骂了二十多分钟。我心想，至于吗，真是的，我又没滴到地板上。好容易脱身溜回房间，一看，尿剩半瓶了。我心里埋怨，你至于喝那么猛吗...

今天跟男朋友吵架，我一气之下冲他怒吼：你说你要车没车，要房没房，要钱没钱，没身材没模样，你拿啥拴住我啊？谁知这货云淡风轻的回答：狗链子！！！

大家都为英语六级忙着，宿社里只有阿may上次过了，大家都把她当成偶像，要不要看什么书都先问她：阿may,你说我要是把新概念3背一遍，会怎么样？阿may打了个哈欠,说：会忘！

乔治和家人到中东度假，他的岳母也一起去了。在他们参观耶路撒冷时，乔治的岳母死掉了。乔治拿着死亡证明，到美国领事馆办理把尸体送回美国的事宜。领事告诉乔治：把尸体送回国埋葬，花费很贵，要5000美元。而这种情况下，大多数人都是就地埋了的，那只需要150美元。乔治想了一会儿，对领事说：我不乎花多少钱。我就想要把尸体送回美国。领事说：5000和150可是差很多的，你想必很爱你的岳母吧？不是，不是那样的。乔治说，你也知道，许多年前，有个人埋在耶路撒冷，而三天以后他复活了我是不会让那种事有机会发生的！

有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”

一个探险家到非洲冒险，在半路上突然遇到狮子，探险家故作镇定，用严厉的眼神狠狠地瞪狮子，想不到狮子好像感到畏惧，不敢再往前进，于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子，这时候狮子突然跪下来，双手合并，探险家觉得很奇怪，但又不晓得要怎么办，也跟着双手合起来跪在地上，过了一会儿，狮子抬起头来对探险家说：我是不晓得你在作什么啦，不过我可以告诉你……我是在作餐前祷告！

男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。

有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。”

男孩：“好呀！明天早上我去找你！”

后来他们分手了。

有一次上课偷吃汉堡不小心咽噎到了赶紧喝水结果老师喊我回答问题tmd水从鼻子里流出来了卧槽和水龙头一样老师都吓傻了扶了扶眼镜我真是个命运坎坷的美男子

某夜，睡的正香。老公突然惊醒，幅度很大我也醒了。轻拍老公背，安慰到：怎么了亲爱的，又梦到我们分手了？别怕，我在。老公：刚才翻身，胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们，吓死爹了。

女同事吃冰棍,样子乖巧,问是否能拍下来发微信,女同事同意,但强调不想出名,最好打马赛克,我严格按要求操作了！结果第二天同事成了名人,全公司都在议论她。正纳闷,她怒气冲冲地进来了：谁叫你把冰棍打上马赛克的…

上校、中校、少校，转到地方“无效”；上尉、中尉、少尉，转到地方“无位”。

暗恋已久的女神表白了。女神：“我喜欢一个人。”我：“谁？”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊？”女神：“我喜欢一个人！”我：“到底谁啊？”女神：“姐喜欢单身！”