绝对会笑到大脑缺氧的冷笑话，这是要笑死的节奏呀

“亲，有什么可以为您服务的?”“我要退货!”“哦?可以问一下退货的理由吗?”“我跟男友分手了，现在用不上了!”

丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。丈夫：“你真不把你男人当回事呀？”妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”

电视上的广告播着---

女角：我是你什么啊

周董：优乐美啊

女主角（扁嘴）：啊...原来我只是奶茶啊

周董：这样我就可以把你捧在手心里..

接着画面切到女主角一副幸福乐歪的样子...

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周董：我是你什么啊

女主角：卫生巾啊

周董（扁嘴）：啊...原来我只是卫生巾啊

女主角：这样我就可以把你放在我最温暖的地方了

周董陶醉依偎在女主角的怀里..

辛厂长，申厂长，同乡不同行。辛厂长声声讲生产，申厂长常常闹思想。辛厂长一心只想革新厂，申厂长满口只讲加薪饷。

“媳妇，过来陪我睡会儿！”“没空儿，看电视呢！你自己睡吧！”“媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！”“为啥呢？”“因为她们要的价太TM高了！”

一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”女经理：流氓，下流……男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……

电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。

晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

深秋，跟MM一块儿出去逛街，傍晚，天气已经有点凉了，MM说冷，我就学电视上男人的样子，把外套脱给MM穿，MM还说冷，我又把毛衣脱给MM穿……结果，路上就出现一个暖壶，一根竹竿在那儿散步……

河南人他到西双版纳旅游，正遇到泼水节。

他一到那里就骂：“日他姐，谁豁类?” 

导游告诉他：“水泼到你身上是祝福你啊”。  

他说：“不，日他姐，她泼来的是滚烫的开水啊！”

大学的时候帮一个学长给学妹表白，摆的心形蜡烛围一圈人帮学长喊那个女生的名字，然后有个女生伸出头喊了一句学长四级考过了没，当时那个学长语塞了

一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走！”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”

男：“亲爱的！你知道我的心吗？”

女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的

心，何必多问呢？”

一对恋人在校园草场说悄悄话男友:"近朱者赤,近墨者黑",我和你在一起,你是什么呢?女友:我是朱.