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越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
要出差的香草美人
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记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?” 老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看呗……”
物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为让学生理解,老师提问道: “如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?… 学生异口同声地回答:“罚款5元!”
某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:1、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。
海水长,长长长,长长长消。(重复五遍)
课堂上,教师提问:“小强,你来回答,布谷鸟有什么用处?”小强开玩笑地回答:“布能做衣,谷能当粮,鸟能下蛋可以吃。”
古时候,有一个人非常吝啬。有一次,他病了,病情越来越重。当他生命垂危的时候,便把孩子们叫到身旁,嘱咐说:你们听我说,我已经给寺院捐了不少款,可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些,不花钱才好。行吗?
孩子们说:那就照您的遗嘱办,可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧?
老头道:不,那太费钱了。
那就用牛车拉吧。
那也费钱。
那就请两个人扛出去吧。
不,那也得雇两个人,要花钱,那不行。
到底该怎么办呢?
于是老头说:咳,真麻烦。死后,还是让我走着去吧。
在麦当劳工作,一个男生跑到麦当劳里,对店里最漂亮的女生说:“60秒之内给我弄好汉堡,如果不行,就把联系方式给我”然后点了5个汉堡套餐。。。没想到的是,店里的男职员20秒钟就给他全弄好了
一天我和我一哥们去KFC点了两杯可乐就坐在那聊天。旁边一妹子吃了汉堡后留了一包薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿,我正在往土豆条上挤番茄酱。结果妹子拿着杯可乐就回来了。
清明节,张三买祭品,居然有纸糊苹果手机,不以为然:苹果机老祖宗会用么?老板白了一眼:乔布斯都亲自下去教了,还操那心!张三觉得有理,便买一个。老板提醒:莫忘充电器!小心回来问你要,回来要是小事,叫你送过去就麻烦了!张三向老板要名片。老板:干哈?张三:一起化过去,坏了好让他找你保修。
今天看着一年级的弟弟写作业,有道数学题有难度,我让他好好思考写完,结果憋半天没做出来竟然哭了!我逗他:“男孩子哭鼻子以后找不到对象,就娶不到老婆了!”结果我家这活宝竟然一边哭一边抽噎着对我说:“呜呜呜,好像你……你……有对象似的……”
“姐姐姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟,你怎么看出来的呀?”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”
清晨,阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道:关灯!妈妈答道:这哪是灯呀?这是太阳。儿子又咆哮起来:关太阳。
记得有一次喝酒一哥们儿上厕所回来两个裤腿都湿了,我们问你怎么弄得啊?他说洗手不小心水龙头开大了水溅的……因为有女士我们也没多问。过一阵儿喝酒丫有点多了,得意洋洋的和我们说,因为上次喝酒尿裤子了,是大腿内侧两道线,他怕女士看出来,就用水把两条裤腿儿都浇湿了……可是他忘了这次也有上次的女士啊!!
一天去幼儿园采访,看见一个班的窗前放着一个金鱼缸,里面只有一些水草,便问到,“咦!里面的金鱼呢?”“噢!前两天,刚死掉”老师说。“他是淹死的!”身旁一个小朋友,见我满脸疑惑状,迫不急待的解释道。
一天,一个醉汉喝醉酒,从楼上跌到马路上一群人都跑到路上看热闹,交通警察也赶到了。警察问:“发生了什麽事?”醉汉迷迷糊糊的回答:“不知道,我也是才刚到而已!”
面条,是火锅界的李谷一,她一出场,盛宴就要宣告结束了,难忘今宵!
牛羊肉卷是当红小鲜肉组合,开场歌舞担当;
啤酒饮料是朱军董卿,每完一个节目他俩就得出来走一个。。。
点素菜就为了颜色搭配。。。
巴德尔看完病,医生递给他一张开好药的处方:
请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。
巴德尔回到家里,把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
学习不行,恋爱不行,dota不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。你知道是什么支撑我活了这么多年啊?就是为了能遇到好吃的!
有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……。
[极品笑话]傻傻的人其实都蛮可爱的。
[幽默笑话]这哥们挺惨的,老爸是自己的老师。
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