其实我立功了

闷娃闷，笨娃笨。闷娃嫌笨娃笨，笨娃嫌闷娃闷。闷娃说笨娃我飞你笨，笨娃说闷娃我笨你闷。也不知闷娃笨还是笨娃闷。

我们班男数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎，一日与班内一妹子聊天，如下。老师：“你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顾一下他生意。”妹子：“我爸爸在殡仪馆工作……”

爸爸问儿子：“你将来要取谁做老婆？”
儿子：“平时奶奶最疼我，所以我要取奶奶做老婆。”
爸爸：“胡说，我妈妈怎么可以做你老婆！”
儿子反问爸爸：“那我妈妈怎么可以做你老婆？”

我才刚刚怀孕啊！爆笑！
蜗牛MM刚刚怀孕，蜗牛丈夫便准备带她去医院！
蜗牛MM疑惑的问丈夫：“我才刚刚怀孕，急着去医院干什么呀？”
丈夫语重心长地说：“老婆啊，等咱们走到医院，孩子估计也该生了！”

有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。

单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

考试考得好，全靠同桌好。

丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

霍托在巴彦（财主）家拿了一捆草，巴彦心疼地喊道：“秃子，这捆草是我的，你知道吗？连你都属于我的！”第二天霍托和长工们去种麦，走到半路，他突然跑回来在巴彦家门口拉起屎来。巴彦气得直骂“蠢猪无礼”！霍托系着裤子说：“老爷，您不是说我是属于您的吗？那么我拉的屎不也是”

这是什么形？父亲指着长方形图案问儿子。长方形。儿子答道。这是什么形？父亲又指着一正方形图案问儿子。短方形。儿子很认真地回答着。

蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！”

早晨从来不定闹钟，都是室友叫我起床的，今天一觉醒来，看时间，迟到了！而室友还在睡觉，我惊呼，卧槽，你今天不用上班吗？他回，嗯，我请假了，今天不上班。我……

一对年轻情侣在停车场被抓住了，

警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”

小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。”

警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨

厌的东西放回到裤子里，从这滚开。”

许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。我问他：“怎么突然给我打电话？”他说：“清明节了，挺想你的。”我顿时无语了！

高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的~！

我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。

今儿个来了个同事，是个大美女。男性化的名字，叫：柳长城。lz听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉........瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了。

妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？

儿子点点头：嗯。

妈妈：为啥？

儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。

妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？

儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？

老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说:“边去！先让你爸吃！”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧！看来是熟了！”我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:“看到没？这就是妈！”为天下所有的妈妈点赞！