处女心

“媳妇，快来看，猕猴桃加西瓜汁，水蜜桃加葡萄汁，哈密瓜加猕猴桃汁，还有冰糖雪梨汁，这还有雪梨加苹果汁……不看了，不看了，看累了！”尼玛！我以为你要给我买一杯喝呢？！！！

听说现在的一同事，当年刚入职时，有一天给我们领导送过去一个本，里面整整齐齐的写着很多封信，领导吓一跳，遂问到，“你...这是要投诉还是要举报呀？”同事一脸不解的神回复，“不是要求邮件都抄送给您吗？我抄了，送来了...

期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡路程里，马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”

老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。

一天去澡堂洗澡，刚脱了裤子准备进去，里面的中国人全都慢慢走了出来，于是我进去一看。。。哇全是美国人。。。

今天去办了张银行卡，开通了手机银行。然后让我输入手银密码，当时我脑子没反应过来问她：“手银是什么？”整个银行瞬间安静了！

和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。”老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。”我就说：“我想当个科学家。”老妈说可惜没有智商

在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看动画片，声音很大。

我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？

她爸爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？

我：知不知道小孩看iPad会影响视力？

她爸：我女儿用得着你管？？

好吧你赢了。。。

爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

我姐姐同事结婚，我姐出差，我代她出席。。。我的歌声里。。。。在酒店等饭菜上的时候看到新郎新娘的各种结婚照，我就想起了我才分手的前女友，当场就泪流满面，于是离场走人了。后来我姐回来后就告诉我，她们公司流传着我暗恋新娘的传说。因为这奇葩弟弟迅速在公司走红了。

公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山。最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。突然问到一男同事：你怕不怕老婆绿你啊？该同事一跳老高：绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？被指到的同事都尴尬的低下了头。

有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不敷高，他担忧毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，十分小心肠把拱顶的石块一点一点敲失落一些。差人路过这儿看见了就说他：“世上竟有如许的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”赶车人不信服：“你TM才是傻瓜哩！又不是由于驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”

在好又贷上着班，坐我旁边的同事突然笑了出来，问他什么这么好笑，答曰：我刚才在百度上搜了一下“有没有人比我帅？”结果是“抱歉，没有找到。”

婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"

后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"

清明节，傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。

国道旁边有些墓地，一些人在烧纸。

这时一个老头看我在徘徊，问：你在干嘛呢？

我说：在等家人给我送钱。

老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。

哎，大爷，听我解释啊！