什么叫没熟？那叫三分熟！多嫩

清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人!然后手机显示：吊死鬼相距1米，饿死鬼相距1米，无头鬼相距1米，黑白无常相距1米，色女鬼相距-0.1米。。。

脸色白净，是老在家呆的；腰身粗壮，是滋补品补的；眼睛黑圈，是看电视看的；双手粗糙，是消毒液洗的；精神不正常，是疑似病吓的；腋毛减少，是温度计蹭的。

问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？
答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？

问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？
答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。

问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？
答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。

问：留长发的男生是不是比较吸引女生？
答：如果长发勤洗的话，吸引率为55．5％；如果洗的不勤,厌恶率则为200％。

问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你们最动心？
答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。

有人对老荣说：“老万女儿的那张嘴，像刀子一样，谁都说不过她。”老荣不信：“一个黄毛丫头，能有多大能耐，我只用半张嘴，准能让哑口无言。”说完，用纸粘住半边嘴到了老万家。老荣问道：“你爸干啥去了？”万妞一见他的嘴，就冷笑道：“我爸去锅台上犁地去了。”老荣问：“锅台上犁地？就不怕牛屙到你家饭锅里呀？”“不怕！”万妞说：“牛屁眼用纸糊住了。”

朋友是个女生,大早给我打来电话，也不说话，就一个劲哭问了半天，她才哇的一声说：我男朋友不行了！我愣了，只听她说过他们在一起三年了，也没见过，只能安慰她：怎么会呢，再查查，到底啥毛病，别弄错了。她痛哭着喊：真的不行了！一开始我也以为只是没电了，可换了三次电池，他还是一点反应都没有！

有事要联系一个同学，但是没存他的号码，于是给另外一个同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，之后终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这天气怎么这么热啊？”“还好啦，不是太热。”“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”“好吧。”“再买包纸巾吧。”“嗯，好。”“顺便买把扇子吧。”“你就不能把羽绒服脱了吗？”

学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。

网吧里。一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”

1、有两个人第一次吃咸鸭蛋。A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”2、一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”3、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”

今天手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：“还能用么？不能用的话我就换个新手机。”呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。

女：“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊？”男：“这是男人的秘密！”女：“不说不理你了啊！”男：“笨，因为海的波大啊！”