生活开心冷幽默。

女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。父亲叹道：“当年你找丈夫，如果要有现在这样慎重，哪会有今天？

网站：我们是免费的。电信：我们是亏损的。警察：我们是为人民服务的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我不会忘记你的贡献。客车司机：准时发车。公司职员：明天我就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。女孩儿：我这是第一次……政客；我一分钱都没收。

有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”

记得上初中的时候胃口特别好，早上我妈炒了蛋炒饭装保温桶里给我做午饭，结果太馋，一节课下课尧几勺，一节课下课尧几勺...到了中午，同桌回家吃饭，我回家吃饭...

有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐：“你要把牛牵到那里去？”
男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”
小姐：“难道这工作不能叫你父亲做吗？”
男孩：“不行！一定得公牛才行！”

PS:有相法的朋友请面壁去.....

老婆：你记不记得去年二月，你说去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

女人对老公的了解简直有点可怕。我妈在打牌，我爹电话来了。我喊：爸让你听电话，他有事问你。我妈一边摸牌一边大声说：白鱼在冰箱第二个抽屉，肉皮挂在阳台上，香肠带三条。鞭炮在门口购物袋里。还有，出门把花浇了。我爸在电话那头哦一声，愉快地挂了电话。

如果拉车的是你，上有爹和妈，下有妻和娃，一不小心打个滑，你能给家人留点啥。也许你是别人眼里的草，但你却是家人的天。作为一个男人，要活出担当，作为一个女人，要活出责任。男人累了那是因为背后没有助推的女人，女人太累那是因为没有拉车的男人，父母累了那是因为没有能担当的儿女，孩子累了那是因为没有像样的家，所以活着不要让自己太轻松，因为他们需要你真实的存在而不是一个称呼，这就是现实。

副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个屁。瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！

同学聚会，约两个同学到闺蜜家玩。看到她家酒架上有瓶年份很久的酒。跟同学相对一笑，告诉闺蜜你家的酒过期了。中午我们的饭桌上多了一瓶好酒，不知道现在闺蜜回去会不会被她老公打死！

吃过饭跟嫂子出去遛弯，嫂子看见前面一魔鬼身材的美女，流露出羡慕嫉妒恨的眼神，我安慰道:等她生完孩子，指不定还没你瘦呢！话刚说完，一小萝莉蹦蹦哒哒的，喊着麻麻扑到那美女怀里……

中国医生说的最多的几句话：1.先去拍个片子看看。2.先去抽个血看看。3.你不检查我怎么知道是什么病？4.先把钱缴了！同意的有木有！！

屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松软可口，粪香扑鼻，越嚼越有味，令人神往。苍蝇道：NO，稀屎最美味!稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的。争执不下，便去找的蚊子评理。蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味。屎壳郎不服气道：为什么？蚊子道：因为稀屎(稀世)珍宝啊。

有些人，插队时候没人打他，随地吐痰的时候没人管他，马路上随便变道没人收拾他，随意开远光没人奈何他，所以产生了幻觉，这个世界的规矩，是没啥卵用的。于是，她在野生动物园，下车了……

理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。