弟弟推门而入

小姨子生孩子了，奶涨，医生说小孩吃完后要挤出来，但发现不容易，丈母娘让妹夫吸，妹夫死活不吸，说是不好意思，然后丈母娘看了我一眼说，你再不吸你可让你姐夫吸了了啊

一天，一个秃头男孩终于长出了一根头发，可是被一个发型设计师看见了，说“我帮你设计一个造型！”好长时间以后设计师说好了，男孩一看，哇秃头发现，你必须给我长回去！我可怜的毛啊！

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

今天上生物课，老师让研究人体细胞，用棉签在嘴里擦擦然后摸在载波片上，大家都在兴致勃勃的观察，一女的大叫：我的细胞里有东西在动。老师过来看了又看：这应该是精子吧！然后全班都安静了。

我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”

然后我突然收到他的短信：

“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”

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熊孩子今天把邻居的女孩欺负哭了，人家家人找来评理。妈妈揍了熊孩子一顿，爸爸心疼来哄儿子，教育他做个比爸爸还好的男人。熊孩子来了句：那是自然，别的我不说，找媳妇要找比你好的!

一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。

仁兄A回到宿舍后，发现床上有只小苍蝇的S体，生气的问我们是谁拍死在他床上的。仁兄B和仁兄C经过一番考证，一直认为是被仁兄A床上的气味熏死的。理由是S体十分完整，没有任何外伤，有中毒的症状，而且命案现场有明显残留毒气的气味……我能告诉你他们最近在看悬疑片么……

从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？”她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。”

有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：你教我说谎吧！那个人说：好吧！于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：呵呵，告诉你呀，我是哑巴！

女A：宿舍有一个女生已经结婚了！

女B：哇，好早！

女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！

女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！

女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！

公交车上，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。

弟：气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢！哥哥，怎样才算零度呀？哥：笨蛋！你怎么连零度都不知道？零度就是没有温度嘛！

1
包拯第一次去女朋友家里。
妈妈偷偷牵着女儿的手哭个不停。
女儿：妈，你怎么了？
妈妈：你的心为什么这么狠，
嫁到非洲去这么远，你就不要你这个妈了吗？！

2
包拯夜归，一群荧火虫跟了上来。
甲虫：飞快一点。
乙虫：为什么？
甲虫：有月亮可以省点能量。

3
生物老师正在讲遗传和变异。
老师问：什么是遗传和变异？
包拯说：我知道，比如说我吧，
我生下来是人就叫遗传，我生下来是黑人就叫变异。

慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”

我说因为我喜欢你呀。

只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”

小表弟生病了，要带他去医院。他怕打针，不愿意去。我就对他说：“生病了就得去医院啊，这样病才能好。”表弟嘟着嘴说：“我长大了要当大官，把所有的医院都关了，这样就不会生病了！”我：……

办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。女：“你孩子多大了？”男：“还没小孩。”女：“那要一个呀！”男：“要也得有条件吧？”女：“那要什么条件啊？你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。”男：“总得有个老婆吧”女：……

有一个人，在坟墓边看见了一个红点。心里非常害怕。想：我才不相信有什么鬼。于是，就拿起地上的一块砖，向红点那边砸去。砸了一下，没反应；砸第二下，还是没反应；砸第三下时，听见声音了，说道：“哎呦，你妈了个逼，我不就在这拉屎抽个烟，至于砸我三砖头吗？”