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“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
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一男子向医生求助:“我老婆一直抱怨我无法让她满足!”医生安慰的说:“别担心,这瓶药可 让你重振雄风!”数天后,这名男子回来复诊,他对医生说:“太棒了!吃了你的药,我的能力变强了很多!”医生得意的说:“看来你老婆现在一定很满意了。”男子说:“不知道!用了你的药后,我根本没空回家陪她。”
一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里,那是她妈妈的遗物。尽管她告诉了工作人员,但是她自己也知道找到的几率很小,就回家了。之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。终于在庞大的人工海里找出戒指。几天后,小女孩在信箱里收到了她的戒指,落款是小美人鱼。
我爸是做警察的,每次都是穿着警服去跑步~~割~~一次我和他一起跑步,我年轻跑的快,在他前面跑着,他在后面,跑着跑着,前面出来个小伙,两眼惊恐,把手里的早餐一扔,一脚飞踹过来,把我踩在地下,嘴里还说着警察同志,我给你抓住了
朋友痔疮犯病了,不能动。做兄弟的不能袖手旁观,买好吃喝,送到跟前。看着朋友吃的正嗨,开了一句,你口腔溃疡不疼了。
男:美女,做我女朋友好吗?女:你有啥本事吗?男:你想找有啥本事的男人?女:这年头,不求别的,关键是看你会不会赚钱?男:卧槽,我当多大个事呢?这还不简单吗!女:尼玛,嘴巴说的轻巧,有那么容易吗?男子马上从衣服兜里拿出一枚硬币,用两手指夹着使劲一转,然后指着正在旋转的硬币说道:你好好看看我会不会转钱。女:你给我滚....
周末,全班去动物园。一只大猩猩,忧郁地坐在栏杆后面,目光向前,一动不动。不管我们怎么逗它,怎样大声说话,它始终置若罔闻,目光像被磁石定住了一般。有人说,它是个瞎子?有人说,它是个智者?突然,大猩猩“刷”地目光一转,我们齐齐顺着方向望去:不远处,一妙龄女郎,打扮入时,正步履款款地走过。。。。。
甲:亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。乙:为什么?甲:因为他们没有婆婆也没有丈母娘。
妹纸:我把全部都给了你,你要对我有所承诺。骚年:必须滴,你是剑,我是鞘。妹纸:不好,人家不是凶器。骚年:那你是鼠标,我是鼠标垫。妹纸:人家又不是工具。骚年:嗯···那你是鱼钩,我就是鱼饵。妹纸:哼···你这是要我去勾引男人么?骚年:···
古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名,尽管没有一个人不知道她的脾气,但由于她出的工资高,偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀了孕,快生产时又和女佣人闹翻,那女佣辞工不干了,但是女佣人临走时,却有礼貌地说:“希望你生一个又白又胖的男孩子。”“你怎么知道一定是男孩?”太太问。“我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答,“没有一个女孩子会和你在一起9个月的。”
同事a:你不是跟你妈说要领女朋友回家吗,你没带回去她没问啊?同事b:问了埃同事a:那你怎么回答的?同事b:我就说没买到火车票,然后就没人再问我了。
熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,熊猫大吼:为什么?这一切都是为什么?
小鹿胆怯地说:俺妈说了,戴墨镜的都是不良少年。
放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!
时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!
前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!
我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒”里的那句:爱恨就在一瞬间!
献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。
厂主对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”工人说:“放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。”
“刚才那个电影什么情节,我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕,我耐心地跟她把电影讲了一遍。她瞪大眼睛问:“啊!你跟我看电影竟然没分心!!!”我。。。你的套路我的心。
彩迷同事问我:“如果你中了五百万,你准备做什么?”我:“去北京买套房。”同事:“那剩下的钱呢?”我:“剩下的按揭呗。”
有3男子比谁的jj比较长、第一个男子往出一掏直接顶到地上、第2个男子笑了笑往出一掏在腰间缠了5圈、、、第3个男子拿了一只小鸟往窗外一丢。半个小时后,,男子往出一掏,然后说给我追。。。
我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。”
我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看”
然后他轻声说道:“嗯,你去看看吧,如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。。”
1.昨天晚上十点多回到家,手机没电了,老公已经躺在床上睡了,感觉有点饿,就用老公手机打电话叫了一份快餐,十几分钟后有人敲门,我打开门,是个打扮性感时尚的美女,我问:“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?”那女的一愣,然后尴尬的说:“哎呀,忘记拿了!”真搞笑,就这记性还当服务员呢。。。2、一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?3、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
[励志段子]如果宝贝是假的那么一锤子砸碎
[励志段子]让高潮来的更猛烈些吧!
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