家里有点小麻烦

土豪金向我吹嘘：“天上飞的、地上跑的、水里游的，什么肉我都吃过！”我故作惊讶：“黄羊肉，天鹅肉你吃过？”“我在内蒙旅游的时候天天吃！”土豪金不屑的回答。“牦牛肉、藏羚羊肉你吃过？”“我在西藏考察时吃腻了！”“海豚肉、鲸鱼肉你吃过？”“我在海上环游世界时天天吃、顿顿吃，现在打哈欠呼出的都是鲸鱼肉味儿！”“我好崇拜你呀！那么长在雪山之巅的鼻息肉你一定也吃过？”“鼻息肉？当然吃过，雪山之巅，味道美极了！”土豪金接着吹。

母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”“7个加15个呢？”儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。

…………这是背景…………

上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说:老板，我们有一碗是少放辣的。

然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗。

说:现在对了。…………你妹的！

一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人;第二，我叫屈原我他妈快淹死了;第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!”

有一天，湖泊问不远处的大海：“老兄，你的面积有多大？”大海笑了笑，没有回应。湖泊说：“你有我的一半大吗？”大海只是笑着点点头。湖泊又问：“你到底有多大？该不会有我的七成大吧？”大海谦虚地笑笑，没有回答。“难不成你比我还大吗？”湖泊有点不自信地问。这时，流经一旁的河川小姐说：“大海是你的几万倍大。”“什么？这不可能。”湖泊简直不敢相信自己的耳朵。“这有什么不可能？每次我们经过你这里，想歇歇脚，你总是不肯。而人家大海，几千条河流，几万条小溪，他都接纳。他当然比你长得大。”湖泊羞愧得红了脸。

这个周末同学结婚，我就从乐宝袋请了几天假回去参加婚礼。婚礼上，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。

看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。

台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

诸葛亮：赤壁这鬼地方夏天忒热，要不是我能借来东风，打死也不来这儿出差。

有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什么都没有找到，但还是哭喊着说：如今世界，甚至女人也有秃顶的了。

某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

同桌上课出洋相，他把连个小纸团塞进鼻子里，然后用力喷出来，恰好被老师看到。于是下课他被叫去办公室。他回来的时候，眼睛和鼻子都红红的，我们说他一定是挨老师打了，他哀怨的说:老师给了我一卷手纸，叫我不喷完就不能走。。。。。

女：你昨天晚上是不是把我给。。。男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。

或问：“樊迟之名谁取？”曰：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁取？”曰：“汉祖取的。”又曰：“烦恼之名谁取？”曰：”这具他自取的。”

浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？”妈妈：“你已经是我们家的小大人！”浩讲：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？”我们是结婚了的，就得一起睡”妈妈回答到。浩想想说：“妈妈，我也跟你结婚。”

昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：“你有钱了会找小姐吗？”老公说：“不会的。”我正感动呢，老公悠悠到：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”

麻痹连你也嘲笑我女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！”爱的，你觉得我有哪些优点女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？”男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……”女孩：“还有呢？男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢老婆：亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢？老公：当然是救你了。老婆：亲爱的人家好感动呢，可是你为什么不先救你妈呢？老公：因为救你上来水位下降了我妈就得救了。