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没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
镜头下:动物世界的惊魂时刻
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
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学位英语考试,作弊的很多,我去考试时,右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话: 老师:你是他吗? 学生:我是他啊! 老师:......出去!
女朋友有洁癖,什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她在一起逛街的时候,我绊倒了……
今天楼下阿姨带着她家小丫头找我妈玩,我妈说,哟,小杨你今天穿的那么好看呀,还没等阿姨说话呢,小丫头直接来了一句:“我妈今天穿的跟老婊子似的”。她妈脸都绿了,她妈老是说她是从垃圾堆捡来的,有一天她忽然说:妈妈你骗人我是你跟爸爸肚皮草肚皮出来的,我是跑的最快的小蝌蚪,蝌蚪...
昨夜饮酒过度,误入树林深处,呕吐,呕吐,惊起鸳鸯无数,穿衣提裤。
1、高中向往大学,大学怀念高中;2、高中目标是满分,大学目标是及格;3、高中老师朝你要家里电话(以便请个家长什么的),大学你朝老师要家里电话(嘿嘿嘿,目的大家心照吧);4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦,大学顿顿清汤白水难挡发福;5、高中总嫌没有好电视,大学放假回家抱着电视不撒手;6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到,大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼:“谁的谁的??干了还不收!!”7、高中异性恋爱是新闻,大学同性恋爱是新闻;8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀,大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着;
你会炖我的炖冻豆腐,你炖我的炖冻豆腐,你不会炖我的炖冻豆腐,你别动我的豆腐。
小时候不想上学说肚子疼,爸爸带我去看儿科。大夫按了几下我的肚子:“是这里疼吗?”我连忙点头,大夫让我们站一旁等等。他看下一个小孩,又是按了按肚子,那小孩很痛苦的弯下了腰。大夫转头跟我爸说:“看到没,疼是这样子。”
一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”起名字可不能太随意了,比如有些人,大儿子叫张成哲,小女儿叫张成娜。一美女应聘,问公司待遇如何。总经理说:“税后年薪十万”美女接着问:“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢?”
“这栋大楼是你的50倍。”
“怎么说?”
“这是百货大楼”
有一天一个打了败仗的将军,心灰意冷的躲进庙里。他躺在地上,看到柱子上有只蜘蛛在结网,风一次一次地把网吹破,但蜘蛛一次又一次地再把网织好,将军想,多么顽强的蜘蛛啊!于是…他拿出灭害灵,把蜘蛛喷死了…。
一天,董卓为了考验大臣们将貂蝉的胸涂黑然后将大臣们请来,接着将灯熄灭。一会后再打开,所有大臣的手都黑了,只有吕布的没黑。董卓见后大喜,准备奖赏吕布,吕布听后笑了,露出了漆黑的牙齿。
正和女友吵的热火朝天,眼看就要压不住情绪了。只见她突然窜到我身后,瞪着大眼睛看着我。我好奇的问:“你干嘛?”答曰:“换位思考”
三个女人在讨论下辈子要当什么比较好。第一个:我要当路边的野花,因为这样子每个人都能闻我。第二个:这样不好。我要当冰淇淋,因为这样子每个人都能舔我。第三个:妳们说的都不好。我要当一台救护车,因为这样子每个人都能从后面上我,还可以喔咿喔咿的叫!
今天在车上,两个小学生在讨论一道问题:饥渴和饥饿有什么区别?她们争论了半天没有一个结果,于是我对他们说:黄瓜放的位置不一样。姐姐是大学生不骗你们的。于是他们写下了我给的答案!!!
某女士对她的女友
说:“我丈夫对我爱得发狂。
他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。
不过有件可笑的事——他总是叫错我的名字。”
2。今天上语文课,老师问小明:"‘动物,哺乳动物,鲸’这三个字按一定的顺序怎么排列??”小明说:“是‘哺乳动物,动物,鲸。’”老师大吃一惊,说:“为什么呢??”小明说:“我是按字的长短顺序排列的阿!!”老师:“......”。
淡风姐去看妇科,化验结果出来,医生看到报告表情严肃,淡风姐心里直打鼓,急切的问:“医生,问题严重吗?”医生皱皱眉头说:“严重倒是不严重,我就是不理解,为什么样本里会有农药残留!”
上一年级的儿子边写作业边哼儿歌,妈妈说:儿子,做作业怎么还唱歌呢?一心可不能二用哟!儿子不出声了。过了一会,妈妈边擦桌子边问:儿子,昨天给你的10元零花钱,怎么都花光啦?儿子不吭声。妈妈又问一边,儿子说:做家务怎么还说话呢?一心可不能二用哟!
福原爱:坏人,太坏了!下次比赛不给你们带小饼干了。李晓霞:带那么点,全让张继科吃了,还能不打飞你?张继科:吃啥饼干,吃了就瞌睡,第一局都给我打懵了……(这届运动会就福原爱哭得最好看)
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