我老婆不在家了,爆笑！

1、唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。悟空：师父说的有理。……过一会儿，悟空从门外进来道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白祝唐僧：有何事可为？悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。2、森林里，老虎大王喊：“大家都来吧，我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。”小动物们笑着跑了过来，小马也在其中，但老虎对小马说：“你回去。”小马委屈地说：“为什么不让我参加啊？”老虎说：“因为今天拍的是高清无马图。”3、武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了；张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？

记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”

一童鞋问我一问题，问题是，哪三种动物叠加一起最高？

我说：大象、长颈鹿、姚明。那童鞋说人不算。我说加上大蟒蛇，这三种站起来很高了。

而标准答案竟然是：猪、母狼、马蜂。

连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！

刚才有个自称银行工作人员的妹子给我打电话说：“先生您好，刚才查询您的卡在境外消费十万元…”我：“你确定是我的卡？”妹子：“名字和信息都对！”我：“那能麻烦你拍个照片发过来吗？我发朋友圈炫耀下！”

扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久，也没有得出结果，老师便叫他回座位了。于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道——“……现在我们可以得出结论，X=0！”扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白费劲了！”

跑了三圈兔子被东西绊倒了三次摔坏脚了最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉被东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉爬着爬着就被踢飞了……还他么被踢飞了3次！

电脑店老板：这是最新的上网本，双核2G的，才1400！这么便宜的上网本，还是索尼的，你去哪找啊？我：好是好，可惜是索尼的，我不买日货！老板：那啥，这个是山寨的。

1、“食品包装袋上印的全TM骗人的。”神回复：“‘图片仅供参考’这句是真的。”2、“穷啊，想去哪儿都去不了。”神回复：“要乐观，你还可以去死啊！”

老婆：“老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。”老公：“怎么惩罚？”老婆：“惩罚自己一个月不做家务…”

班上来了一个新生。
老师问：“你有什么优点？”
新生说：“我的优点是爱学习。”
老师问：“很好，有没有什么缺点？”
新生说：“我的缺点是爱撒谎。”

班上来了一个新同学。
女老师问：“你有什么优点？”
新同学说：“我的优点是爱学习。”
女老师问：“很好，有没有什么缺点？”
新同学说：“我的缺点是爱撒谎。”

老总高价买了一台测谎机器人。当晚儿子很迟才回来，父：去哪了？

儿：到图书馆查资料了。机器人立马一巴掌掴了过去。

儿：对不起，我说谎了，我在朋友家看X片。

□父：你小子胆子越来越大了，我长这么大从来没看过这些东西。机器人随即给其父亲一巴掌。

母亲怒斥其父说：活该，对儿子这么苛刻。不管怎么说他也是你的亲生儿子呀!啪!

机器人再给母亲一个大耳光…

语文老师问道：为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都不会生气的。

俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～a冷眼道：你那座海拔特别高！

有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”