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故宫博物院藏玉之唐代
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
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经调查,今年各大单位中秋节所发福利五花八门,有发个屁的,有发个锤子的,有发个毛的,有发个毛线的,更有甚者发个妹的,奢侈至极!有的单位福利还可以,发个球!更有甚者,记者问某处长:你单位发的啥?其望望天喃喃道:发个鸟~记者沾沾自喜还不如我们单位,领导说发个茄子……
有位老外在长沙坐出租车,司机开车快如闪电,把他吓得心惊肉跳,牙齿咯咯作响。司机朝他瞪眼曰:“有啥好怕的,包管平安无事,长沙司机都是一流的!老外战战兢兢地说:“然则,第二流司机何在?”司机曰:“第二流的早就撞死光了!”
老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊1
一位法官对自己的挚友说:“请你想像一下,我们这里营私舞弊泛滥到何等地步!前天,就在诉讼程序刚要开始,被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢,啊?过了一会儿,受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以,为了做到完全无偏见,我又归还受害者200美元。”
新学期学开,老师宣布课堂纪律:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被……同学大笑。老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。B:怎么可能?A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B:那河呢,也可以拔吗?A:拔河你没玩过吗?
古玩店里,一位顾客问:“这支左轮手枪是哪个年代的?”店主:“它是古罗马帝国时代的。”顾客:“没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀。”店主:“连听都没听说过,它岂不更是稀世之宝了。”
某日某中学,教育局的人到学校抽考,在大会上向学生宣布:“为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年抽考二年级,后年是三年级的。”学生:“……”
一位女郎驾车时发现一辆警车紧跟着她,以为自己违反了交通规则,于是把车停下,问那车内的警官:“要与我谈谈吗?”“对不起,”警官红着脸道,“我还没有下班。”
同事与男友分手,做出了一个很奇葩的举动,他登陆了男友的QQ,给好友里每一位女性发了一句话:我分手了,因为我发现我爱的是你!!这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出,用自己的QQ给他前男友留了个言:作为前女友,我只能帮你到这了……
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了23.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
阎王命普查,发现深山多寿星,问鬼判为何勾魂不均,鬼判支吾道:道儿太远了,去一次挺累的……
甲:“请问酒是谁发明的?”乙:“嗯,一位古人,姓高名粱。”
“下午上班实在累的困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门,看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿,又肥又壮。
我热情招呼道“呦,张哥,新买的藏獒嗦?”
同事一听脸都绿了……老子走近一看,妈哟,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
真的好冤枉,,,在沙发上看别逗了,突然听到,Duang的一声,本能的抬了下头,看到老爸一头撞阳台的拉门上了,可是LZ当然并不敢笑,就继续低头看别逗了,但是刚看了一条就哈哈的笑了一下,突然就觉得不对,果然刚抬头,一个拖鞋飞过来,并伴随着一声吼叫,让你TM的笑劳资,看你小子半天了,憋不住了是吧?!我。。。。
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