老公来点情趣吧！爆笑！

在传播学课上，一个学生问教授：“怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。”“你可以通过电话。”“如果我想在更短的时间告诉更多的人呢？”“你可以通过电视”“如果我想再快一点，知道的人再多一点呢？”“这样。。。你可以试试把这事情告诉一个女人。”

教师：你刚上半年高中，为什么就要退学呢？学生：因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。

办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来…

路透社消息：美国辉瑞公司决定在世界杯之后聘请某著名国脚作为药品“伟哥”的形象代言人，广告词是：270分钟不射，你能做到吗？我能！

家里终于装空调了，在爸妈的卧室。天气湿热，我爸就问我：“你睡屋里热不？”我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！”我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉快一些！”5555，这是亲爸吗！

一个大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。大学生：“我可是大学生哎！” 老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地！”

一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的乳房，爷爷就骂了：“流氓！”第二天孙女扑到爷爷身上说：“爷爷，爷爷，我要摸流氓！”

年年打工愁更愁，天天上班像只猴。加班加点儿无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头！上联：听狗叫、看驴脸，工作加重奖金减，每月还要罚点儿款。下联：活难干、环境苦、领导干部猛如虎，重过长征两万五。横批：打工苦埃

听老爸说他那时候的春运是挤下车的，那时候坐火车，到大站才停久一点，小站一会儿就走了，你要是来不及下车就只能到下一站下车了。所以快到站的时候要是挤不到门口就站窗户旁边先把我妈和行李扔下去，然后再自己跳下去…

初中时跟俩同学逃课去网吧打cs，班主任和一老师到网吧抓人

由于我藏的好没被老师发现，那俩货被抓了

正当我庆幸没被抓的时候，跟着老师走到门口的一同学站住回头，说了一句:

"哥啊，你还不走啊？"

于是，我也被抓了，至今都有想抽他的冲动！

乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”

老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”

乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！乔峰，卒。

死因：脑震荡。

小学时，四年级班里两个人打架，A打不过B，被B狠揍了一顿，只见A对B吼到”你放学给我等着”B说”放学了在揍你一顿”放学时只见A一只手伸进衣服里对着喊道”嘿，你过来”B大笑着走了过去，只见A以迅雷不及掩耳之势从怀里拿出一坨翔拍到了B脸上～～～尼玛十几年过去了，谁给他的勇气～～

老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？

老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年，才是真正的平等呢。别急，再过一千多年，咱家就平等了。

老公。。。

1、刘备：邀请周瑜一家老小到荆州豪华三日游，吃住行三包。

2、蒋干：趁周瑜去荆州旅游，偷偷潜入其家，装个窃听器，报那当年“窃书”之辱。

3、诸葛亮：面对司马懿重兵围城，他命人大摇大摆敞开城门，乔装打扮后外出旅游。

4、祢衡：组建一个文人腰鼓队，亲自任队长，专门在各大景点进行无偿演出。

5、黄盖：闭门在家，令其夫人不断对更换菜谱，加强营养，强身壮体，准备再次挨打。

6、曹操：倒卖地皮，宁叫天下人“富”我，我决不“富”天下人。

7、高俅：利用假期，四处签名出售自己的新作《国球，想说爱你也容易》。

8、孙二娘：上网进行人肉搜索，看看哪位最适合做包子馅。

9、时迁：重操旧业，再狡猾的旅客也逃不脱鼓上蚤的三只手。

9、吴用：招工，为梁山宋氏集团招点敢于创新的人才。

在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。

医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。

下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。

医生，我依然睡不着埃我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。

冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！

中午去逛超市，看见一美女吃力踮起脚尖拿货架上的东西。我过去搭讪问道“要帮忙么”？她害羞点了点头说：谢谢。我踮起脚尖，发现也够不着。。。不过我灵机一动，把她抱了起来！