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法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
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一对夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。 丈夫埋怨妻子说:“都是你的错!每次上床,你非要关灯不可! ”
兔子对乌龟说:“乌龟老弟,今天我们比个赛,看谁先回家?”乌龟爽快答应道:“行,你准备好了吗?”“准备好了,”兔子作冲刺状,并发出指令:“开始1乌龟果断缩头。刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道:“你怎么啦?”瓮声瓮气的声音传出:“我已回家,赢了,耶1
初中一哥们,趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨,这时班主任从后面走来,以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上。然后这哥们手指插着流血的鼻子,抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道:“抠鼻屎都不让啊?!!”
一哥们爱喝酒,平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子,也给儿子喝了点。之后被pol.ice拦下吹气,超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢,随手把测试机塞到儿子嘴里吹,也超标。这哥们对pol.ice说你这东西坏了,小孩吹都超。
甲同学:“今天的数学考试,最后一题是9吧?乙同学:“不,是6。”甲同学:“不可能,我特地和后面的同学对过,还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9,以防字条拿反。”乙同学:“是6,我们和老师已经对过了。”甲同学:“啊!对了!!他喜欢福彩,而我喜欢体彩,这回惨了!”
提灯笼小凤提着圆灯笼,小龙提着方灯笼。小凤的圆灯笼上画着龙,小龙的方灯笼上画着凤,小凤要拿圆龙灯笼换小龙的方凤灯笼。
一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。彼此交换简短的寒喧之后,他注意到她正在看一份性学统计的手册,于是他问她那本书,她答道:
“这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的JJ平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?”
他很酷的回答:“TontoKawalski,很高兴认识你。”(firstname是印地安名,secondname是波兰姓)
阿光非常喜欢音乐,买CD、磁带挺在行,连默写诗句都忍不住露一手:两岸原声啼不住……瞧,他把猿声写成原声了。语文老师批语道:这哪里是李白的原声,分明是盗版!
1、曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。
曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁,萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急!”曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你的腿怎么了?”曹植:“腿没事儿埃”曹丕:“没事儿你走两步……”
2、悟空追赶妖精,吼到:“妖怪!哪里走0
妖怪转了个身,道:“管得着吗你!”
3、唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”
悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”
4、“道士一般自称什么?”
“贫道。”“爱看电影的道士呢?”“电影贫道?”
老师让用不约而同造个句子,点到了小明。小明站起来说:有一天我见到一个美女,说:约吗?美女回答:对不起,我不约儿童!老师:滚!
现在才意识到,谈恋爱无非就是两种结果:一是,各回各家,各找各妈;二是,你妈变我妈……
6,爸爸,母鸡的脚为什么那么短?儿子问。傻子!因为母鸡的脚如果很长,生蛋的时候蛋就会破掉了!!
人生的第一次总那么令人怀念。第一次走路。。。额头跌了一条口;第一次用筷子吃饭。。。不知道是鼻子吃得多,还是嘴巴吃得多;第一次骑童车。。。一位大爷叫喊着追了我三条街;第一次上学。。。老师居然忘了点我的到;第一次牵女孩子的手。。。慌乱之中居然摸到了她的屁股;第一次接吻。。。居然咬到了舌头;第一次失恋。。。晚上居然又输了五百块;第一次留长发。。。上车被当成女士;第一次留超短发。。。任课老师说我是外班的,哄笑之中我一个朋友说,其实我也没认出你;第一次网恋。。。对象居然是个男的;第一次踢进球。。。进的是自家的门;第一次得第一。。。倒数第一;第一次对外国人说hello。。。结果回的是您好;第一次和陌生美眉搭讪。。。她说:“二百块包夜!”;
一police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车,问司机:“怎么回事?”。司机:“我在学开车。”police惊讶的问:“怎么没有老师跟着?”。司机:“哦,我上的是函授课程。”
老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说:“她不会是爱上我了吧?”老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
弟弟5岁了,很瘦,一直不爱吃饭。今天吃早饭的时候,我妈突然一脸凝重的看着我弟弟说,其实我不是你亲妈,然后指着一碗粥说,你把它喝了我就告诉你,你亲妈是谁。我弟弟带着一半疑问又一半好奇把粥全喝没了,然后问她我亲妈是谁,我妈大喊一声变!然后说好了我就是你亲妈...求我弟心理阴影面积昨天晚上下了薄薄的一层雪,老公早起就开始擦车。我喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”结果老公说:“不行,必须擦干净,这样才能给他们一种我家有车库的感觉。”儿子五岁,昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间,开灯说刺眼,不开灯说好黑。最后画面,洗手间里开着灯,儿子带着墨镜,坐马桶拉粑粑。
[幽默笑话]请不要打人啊我就是问个路而已
[夫妻笑话]你们家为什么生那么多。
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