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擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
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告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
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一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“made in deguo”。
学生干部,别怕倾轧。好书占坐,别怕乱画。世界警察,别怕被炸。四处发帖,别怕挨骂。虽才疏学浅,别怕现眼,别怕丢脸,别怕网管!想上自习,别怕太晚。如果必经小树林,别怕看片。如果看片,别怕挨砍。如果挨砍,别怕住院。如果住院的不是你,别怕死缓!想去盛汤,别怕太咸。想去吃面,别怕太淡。想去打饭,别怕半碗。想要夹塞,别怕有人不满!不做推销,别怕节俭。不拿奖金,别怕清寒。要买手机,别怕没钱。要交女友,别怕借款。如果是你借给人钱,别怕不还!要抄笔记,别怕太乱。要想上网,别怕太慢。要去看帖,别怕太烂。哪能都像《学生时代拉登》那么经典!无知者无畏!无耻者无罪!无聊者万岁!因为正经人早当了干部入了党到处去开会!
初中的时候隔壁阿姨天天喊我高中生,我暗暗发誓我要真正成为一个高中生,高中的时候她又天天喊我大学生,我心想为了她这句话我也要上大学,大学毕业了回家看到她心想看你这会要叫我什么,她见我笑笑说:“回来了,老姑娘!”我…
巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?”小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。
钓鱼人:“有鲜鱼吗?我要买几条。”鱼贩:“卖光了,只有一块鲨鱼肉。”钓鱼人:“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧?”
今天上语文课一个男生趴在桌上呼呼大睡。老师发现了他,然后淡定指着他说:“同桌关心下。”于是,同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……
本人平时很少喝水,老公经常叮嘱我要多喝水,对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句:老公你对我真是太好了!老公:多喝水对肾好,换肾很贵的,咱家换不起!
军训结束后,我们班女生一同拥上去把教官推倒,其衣服又被强硬脱下,是报复?还是饥渴?
波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机,所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前,波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞,可那位主管却说道:“啊,非常荣幸,可惜那天是我妻子的生日,So......”波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼,我还没告诉你试飞的日期呢!”。
问:怎样才算一个合格的上班族?答:不以雾喜,不以挤悲。
一哥们去算命,说:“大师,我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”
大师卜了一挂,说:“别担心,梦是反的!”
那哥们问:“那这意味着什么?”
大师幽幽地道:“那意味着你下面那排牙会掉光。”
逛街的时候有点困,便去肯德基点了一杯咖啡,点餐小哥对我说:美女,这杯咖啡我请你吧?!我笑着摆摆手说:不用了,谢谢!然后小哥对我说:那你倒是给我钱啊!
那天去数码商场买相机,我问一售货员:“你这个镜头防抖么?”只见售货员把镜头拿在手里晃了晃,跟我说:“你看!抖一抖没事,质量好着呢1
夏天如果突然关闭空调,身体的哪个部位最先感觉到热?我经过实验,终于找到了答案:最先感觉到热的是屁股。因为我在关了空调之后,老婆二话没说就一脚就踢在了我屁股上。
坐公车时,前面一小姑娘上车后从口袋里掏出一块钱,在刷卡器上蹭了蹭。然后把钱塞进口袋里找地方坐下了,继续看书。司机提醒后,她满脸绯红,拿出公交卡果断塞进了投币口里……
又一个项目完结,导师说请客吃大餐,我那个乐嘿!于是穿过大街小巷,跨越无数水坑,终于来到一个叫“日本失乐园”的地方(NND,不会吃日本菜吧?)。虽有一百个不乐意,但还是被导师推进去。这店粉奇怪的说,要先付钱,偶一看帐单,吓的半死,导师那份1万5千多,偶的7千多,超高级消费啊,莫非……偶小小观察一下,天啊,这里竟然是一家按摩店!偶告诉导师说不愿意,导师说钱都花了还是先进去看看吧。于是抱着侥幸的心理决定先看看,希冀就像去理发时一样的按摩,当偶畏畏缩缩进去后,看到的景象不由得让偶目瞪口呆……偶一生清誉岂能毁于一旦?于是大叫一声狂奔而出,导师喊道:“花了那么多钱,你小子还跑,快给我回来!!”导师狂追不舍…………追着追着…………偶就醒了
[幽默笑话]啊...给我一杯矿泉水,因为我没钱减肥。
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