这个名字起的不太好呀

某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干嘛要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”

闺蜜A：我的目标是做个好吃懒做的人！闺蜜B：你怎么这么没追求，这么低级得追求。闺蜜A：你的做人目标是什么？闺蜜B：好吃懒做、贪财好色！

如果他借了你的钱，然后跟你说，别告诉别人，他不好意思让别人知道！那是因为，他跟你周围很多人都借过钱！

一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了！”结果被对面一堆女生轰了回来。。。。回到座位，我问他“你的兽性呢？”同桌贱贱滴看着我，来了个“喵”。。。。

王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！

发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

"喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍.""这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?""就在那儿,窗子旁.""那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."

当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。

有个财主对佣人说：你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。佣人点了点头。这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说：我家老爷的房子和三清殿一样大。过了一会儿，又听人说：最大的船要算龙船了。佣人又忙说：我家老爷收帐的船和龙船一样大。回家的路上，又听人说：最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说：我家老爷的肚子和牛肚子一样大。财主听了，气得胡子直翘。

以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱！”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”

“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”“那么，还是不喝它好了。”“可不喝也伤人呀！”“是吗？”“不喝伤心。”

东门东家，南门董家。东董二家，同提冬瓜。有人说：东门东家的冬瓜大，谁知南门董家的冬瓜大过东门东家的大冬瓜。

星夜下,他与她坐在公园的长椅上亲热地依偎着,充满了罗曼蒂克的气氛.

她梦呓般地问他:"亲爱的,你心里现在正想着什么事?"

他热情洋溢的回答:"跟你心里候的一样啊!"

她忽然大发娇嗔:"哎呀你这个人怎么这么不要脸!"

Q年Q月Q日，A君与B君发生口角大恼。与是用纸打架，共记100个纸团。

（1）超级大富豪：5000万元以上；（2）大富豪：1000--5000万元；（3）富豪：300-1000万元；（4）富人：100--300万元；（5）高产：30--100万元；（6）中产：15－30万元；（7）低产：8-15万元；（8）穷人：3-8万元；（9）很穷：1-3万元（10）非常穷：5千-1万。你是哪一档？

妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：“翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。”翠翠：“老师说‘自己的事情自己做。”

1.某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”

2.某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。

3.两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。

4.美女甲令众男倾慕，乙斗胆于甲桌上刻下“我爱你”三字，甲怒，无奈擦之不去，众佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。

5.某机长拿着一根斧头跑向驾驶仓，乘客见状上前说：机长！是不是有歹徒？机长：是我不小心把自己反锁在驾驶仓外面了。

一个小孩叫华沙，他把沙发叫发沙；一个小孩叫华发，他把华沙叫沙华。华沙说沙发是发沙，华发说华沙是沙华。华沙是华沙不是沙华，沙发是沙发不是发沙。