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瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
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一个漂亮又爱钱的mm去相亲,趾高气扬的对先生说:“你有标志嘛?”
先生说:“对不起,我没有。”
mm又说:“那你有四房三厅或者跃层嘛?”
先生又说:“不好意思,这个也没有。”
mm说:“那你还敢来和我相亲啊?”说完扭头要走。
先生莫名其妙的说:“无语,干嘛非要我把宝马换成标志,别墅换成四房三厅啊?”
mm绝倒……
我对别人说,我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。
我说:我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放,从此他家的母猪就不理公猪了……
饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话,可老婆回来后他上网查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了!最后他得出一个结论:中国移动是SB。我们几个默默吃饭,都在心里说——中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你老婆真去成都了吗?
过年,一个老同学给我发了条祝福短信,我看他写的不错,就改了个名字群发了。
结果他回复我:“靠,小时候抄老子作业,长大了还要抄老子短信,能不能再无耻点!”
森林里进行智力竞赛,主持人问:“马会游泳吗?”小马道:“会,下河游泳就成了河马,下海游泳就成了海马。”
若干年前lz大学毕业,宿舍的六兄弟吃散伙饭,席间各种伤感各种离情别绪,一货不胜酒力,在壮烈牺牲前一秒,拉着lz的手说了句lz至今难忘的话:老大,红烧肉上来的时候喊醒我!
大力带儿子到同事小赵家玩,中午小赵要留大力父子俩吃饭,说:“我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。”不料,大力的儿子拉住爸爸的衣袖,说:“我不要吃,我最不喜欢吃鱼!”大力笑着回答:“傻孩子,这仙人掌是植物,不是鱼。”儿子一脸认真地问:“可吃它们都需要挑刺呀!”
一天爸爸带儿子去卖牛,买牛的人摸摸牛的腰,打打牛的屁股,
儿子问爸爸;为什么他要打牛的腰和屁股呢,
爸爸说;因为他要买牛阿,
儿子说;那后院的叔叔也想买妈妈,你懂的。
睡觉时,经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我,胆小我每次都会用衣服把头遮起来,但即便挡住了视线,却挡不住耳畔传来的渗人的声音——“你在干什么?”我的班主任问。
已婚女人偷人三怕——找个没结婚的,怕人家认真;找个结了婚的,怕自己认真;找个不三不四的,又怕纠缠不清。
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时,广播里传来机长愉快的声音:“女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘做我们的航班,我想告诉大家的是……啊!天哪!!”他发出这声恐怖的叫声后,广播里就没有声音了。所有的乘客都吓话坏了,连空姐也害怕的说不出话来。过了一会,广播终于又响了,还是机长:“女士们先生们,对不起,方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外,但不是飞机,乘务员给我到咖啡的时候,不小心把咖啡撒在了我的衬衣上,不信你们来看都湿透了!”这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衫湿了算什么,你看看我的裤裆。
一个百货公司推销员,对一位家庭主妇喋喋不休,把所有产品优点一一介绍,主妇毫无反应,推销员最后问到:“说了半天,府上究竟缺少什么?”主妇直接了当的说:“钱。”
旅客去瑞士滑雪,一下飞机,头一口气就呛晕菜了。空气太纯了,醉氧!急救车一到,旅客拼着命冲医生喊:“拆那!”医生立马明白了,OK!把氧气袋放掉,接了袋汽车尾气,插上管,然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地,舱门一开,旅客一闻,味儿真正!呼吸舒畅,好啦!
他们有毅力,追剧随便一追就是三四年,所以记仇记得比别人久
他们有耐心,一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你
他们抗压能力强,自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强,不会被你吓到
他们风格多变,看得了脑残剧受得住重口味…
今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:“你好,我死期到了。”
1、“有哪些人类已经发现却又无法解释的现象?”
“女朋友为什么会生气。”
2、“多送礼,多给钱,少接触”——我妈传授给我跟公婆相处的九字箴言
3、你的好对别人来说就像一颗糖,吃了就没了。你的坏对别人来说就像一个疤痕,留下了就永久在。
4、相遇总是猝不及防,而离别多是蓄谋已久。
5、通常,当有男生问你,有没有男友?意思就是他想做你男朋友。当有女生问你,有没有女朋友时,她只是随便问问。。。
6、女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯。你给上电他立马就亮。你断了电他立马就灭!
女人就好比电熨斗。你给电了。她半天不热,你断电她半天不凉!
7、当女人为一件不起眼的小事大发脾气的时候,说明她对另外一件大事忍很久了。
小侄女4岁小萝莉一枚,昨天坐车出去吃饭,当时人比较多,于是就由我抱着她,走了一段路程后谁知她突然爆出一句~~~~叔叔你下面好硬啊~~~~你们知道全车里的人看着我那幽怨的眼神吗?我能说那真的是手机吗?
有僧道共偷一孀婦﹐有孕。及生子﹐僧道各爭是他骨血﹐久之不決。子長﹐人問之﹐答曰﹕“我是和尚生的。”道士怒曰﹕“怎見得﹖”子曰﹕“我在娘胎裡﹐只見和尚鑽進鑽出﹐並不曾見你道士。”
哪吒说:“我爸是李靖!”李世民听完笑了:“我爸是李渊!”李菊藕听完笑了:“我爸是李鸿章!”李国豪听完笑了:“我爸是李小龙!”李显龙听完笑了:“我爸是李光耀!”李泽楷听完笑了:“我爸是李嘉诚!”李启明听完笑了:“我爸是李刚!”最后,李戡听完笑了:“闪开,我爸是李敖!”
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