怎样避孕

我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。今天我接过一个毕生难忘的电话。当时，!我认真而又亲切地接起电话:您好，请问您贵姓?有什么可以帮助您的?"喂?"电话那头传来一个短促有力的男声。我又问:请问您贵姓?"喂?"哟，看来是信号不好!我再问:请问可以听见吗?电话那头沉默了半响，随后肯定地回答:可以听见，我姓魏。"

1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！” 2女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来??所以请不要送花给女生：1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大??2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些??3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑??

七岁的儿子刚刚和小朋友们看完一部电影回来，妈妈问：电影好不好？好。为什么好？因为好人打坏人。好人怎么好？因为他打坏人？坏人怎么坏？因为他打好人。

一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看玻他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对

有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请／”

一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”

同伴问：“这话怎么讲？”

兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”

和朋友打电话聊天。朋友说：“现在每天加班到八点多。”我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”

一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！

男友出差半年回来，一下子变得很体帖，晚上睡觉总是调整我胳膊的位置，说放胸口容易做恶梦、压在身下会发麻，放哪都说不宜时间长，就要抓住我的手才行。我属于一动就会醒的那种，几天过去了，不好意思拒绝这恩爱，就装睡着由着他。他左右晃了我的手几下，见没反应，偷偷用我的中指解开了我手机的指纹锁查我微信……

一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。

哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。

半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”

明天我们全家准备去旅游，老妈是个谨慎的人，在网上查天气预报。看了一会儿之后，她担忧地跟我说：“看来我们明天去不成了，要下雨！”我凑过去一看，顿时也很沮丧，居然要下一礼拜的雨，衣服都不会干，愁死了。不过绍兴下雨，这跟明天去不去厦门旅游有个毛关系啊！

女人在碰运气，而男人在冒险。

威克小城最近很乱，所以很多人出门都不带钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝快拿钱包，否则杀了你。斯尔得意的说：我没带，不信你可以搜。那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：爸爸，你忘记带钱包！

其实，对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。