怎样避孕

刚和老婆说朋友明天约我去成都看车展，老婆说车展有什么好看的，不就是看车看美女嘛，车子我们有了，美女家里也有，不但给你随便看，还能给你随便摸，随便玩呢！好吧，老婆，我被你打败了………

一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应：20来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：你没病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。

师：请你告诉我你的梦想是什么？小明：厨师。老师：那我推荐你去新东方。小明：不不不，我要先去蓝翔，再去新东方。老师：为什么？小明：我是要开着挖掘机炒菜的厨神。老师：……

卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”“现在我只得自己做饭了。”“为什么？你的女仆呢？”“她结婚了，现在当了女主人啦。”“是吗，跟谁结的婚？”“我。”

刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：......

从前神经病院有个人，天天穿着黑衣服，打着黑雨伞，坐在医院门口。医生想：“医治他，要从了解他开始。”于是医生也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。两人不言不语地静静蹲了一个月……终于，神经病开口……“请问……你……也是香菇吗？？？”

妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！

清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。

一头驴，驮筐梨，驴一跑，滚了梨。驴跑梨滚梨绊驴，梨绊驴蹄驴踢梨。

小鸡问狗哥：“你喝西瓜汁吗？”“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”“哦，我大姨妈来了。”“滚！真尼玛恶心！”“...从乡下带的大棚西瓜。”

前女友结婚，去参加婚礼，其老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦……冷眼相对。本人向来脾气就不好，于是说了句:你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！留下他凌乱在风中……

我和丈夫趁着好天气整理花园。丈夫喊我们十六岁的女儿：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点？”这句话发生了作用，5分钟后，她穿比基尼泳衣出来了。

老师：“‘猫’英语怎么说？”学生（异口同声）：“Modem！”

这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。

今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……

妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？妻子：我说的是豪宅男！

【发短信“我爱你”给老婆的后果】20岁老婆回“我也爱你”；30岁老婆回“酒喝多了吧？”；40岁老婆回“你没病吧？”；50岁老婆回“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”；60岁老婆回“退休了闲得慌？快爬山去吧。”；70岁老婆回“今天一定忘了吃老年痴呆药!”