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毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
镜头下:动物世界的惊魂时刻
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
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某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?” 某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”
荆轲刺秦王,秦王绕柱而行——史上最早的塔下反杀哪吒闹海——史上最早的单挑大龙温酒斩华雄——史上最快的拿一血草船借箭——史上最早的骗技能纸上谈兵——史上最早的嘴强王者空城计——史上最早的卡视野烽火戏诸侯——史上最早的放风筝水浒传——史上最早的排位赛封神榜——史上最早的王者组十面埋伏——史上最早的草丛蹲人女娲补天——史上最早的一人拯救世界夸父追日——史上最早的追残血被反杀破釜沉舟——史上最早的逆风大翻盘
病人向医生诉说:“我太痛苦了,在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上,每天晚上免不了如此,我该怎么办呢?”医生问:“你的那些栅栏是木头的吗?”病人点点头。医生干脆地说:“赶快回去,把栅栏削尖!”
一天,很多人围在马路旁,小刚喜欢看热闹,可他怎么也挤不进去,他就站在人的后面,大声喊:让开,让开,里面的人,是我哥,人们听见了,依依让开了,可是,小刚往里一看,里面原来是头死猪。
告诉你一个鬼故事,而且很恐怖!在一个寂静的月夜,又准的夜晚,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地上前奔去,并且敲了敲门,大声喊到:“有人在吗?”随后就有一位老阿婆出来应门。旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上,更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了。于是他在原地拜了拜,潢怀感激之意离去。经过长途跋涉,最后终于回到村里。回去之后,他逢人就讲这档子事。过了很久,终于有人说到:“你说的那们阿婆啊,她在三年前就去世了。”旅者一听,心中暗叫不妙,突觉身体一阵剧痛,并大叫到:“不好了……我……我……我吃了过……过期的便当。”
老妈要去见一银行老总谈工作为显庄重,拿出了两万块的貂穿在了身上,一头欧美大卷,举手投足间贵气十足右手挎上了包,准备出发,临出门转身问我一句:“你说我骑自行车吗?”
两同事吵架,特么激烈,,,,女的那是一个劲的骂呀!男的来了一句,能不能把你的硅胶拿了,别在哪里装胸=装凶!这不是GC,GC是女的一阵发呆后说你咋知道我带了硅胶,我们是那个不敢说话啊,
女友第一次去男友住的地方玩,见男友把音响开的很大,还放着超嗨的DJ音乐,不满地说:“你干嘛把音响开的那么大呀?吵死了。”男友回答:“人生一大乐趣,就是一大早放着DJ把邻居吵醒了,自己再睡。”
一日,某“追星族”少年到医院体检,方知患有贫血症。医生说:“需要注射B12。”“不,我要注射F4!”患者忙喊道。
一天,阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提:“阿凡提,您会切胡萝卜丝吗?”“不会,”阿凡提回答。“那么胡萝卜丝炒葱头会吗?”“不会。”“那样的话您会焖抓饭吗?”“也不会。”那位朋友只好自己把抓饭做熟,端到阿凡提跟前,问他:“阿凡提,您会吃抓饭吗?”“本来我连抓饭也不会吃,可看到您忙活了半天,不好意思不吃了。”阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。
一同学看到个漂亮学妹,一直盯者人家看,MM生气的说:“你不要像苍蝇一样盯着我~~”这同学打趣道:“像什么也不能像苍蝇,苍蝇盯着的可都是屎啊!”
他的朋友说:“他亲戚家有一条河,河里有条船,船上有一匹母马,母马下了一匹小马,小马好奇于是从船的这头开始向另一头狂奔…………
突然一日,小马倒在地上,掰开马嘴一看。‘惊呼原来是老死’
母亲节,女儿给老妈打电话,哽咽着说:“老妈,感谢您对我多年的养育之恩1电话那头老妈叹了口气,说道:“其实我也不想的,谁让你一直嫁不出去呢1
同事请我喝红茶,拿了两瓶,我说:别急,要是中奖了就可以省一瓶的钱。这时同事已给了店主10元,正准备找钱。结果我一开,中了!我就把盖子给老板,拿下一瓶,这时老板找钱给同事,同事说了句:别急,说不定他这瓶也中,中了你就不用找钱了……
马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王:“哦?”马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的”
小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
急救课上,老师问道:“有人受伤,第一步该怎么做?”下面一片沉默,突然,小白站起来,说道:“我知道,问他要不要器官捐赠?”
有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:“好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?”
醋一生气就把豆腐给拌了!
子:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。”父:“没关系,我有肌醇片。”子:“你都这么胖了,别吃肥肉了。”父:“没关系。我有减肥茶。”子:“你要加强锻炼身体,否则……”父:“你怎么这么罗嗦,尽惹人发火,你不知道这几天我的血压又高了吗?”
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