一头在里面，一头在外里。

上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么……

在一个举世欢腾的日子里，M国总统死了来到阴间，他问道：“上帝呀！我该上天堂，还是下地狱？”上帝说：“你当然要下地狱”。“为什么？想我在任期间，东征西讨，建功无数，袭击‘无赖’小国，轰炸大国使馆，还撞。。。”“别说了！”上帝斩钉截铁地说，“你把这么多本该上天堂的人提前送到我这儿来，你看天堂还有空位给你吗？”

在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！”

冯小刚：我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

早上醒了我点了根烟，烟蒂不小心掉到了她身上。她静静的看着我，没有哭没有叫。于是我看到她慢慢地扁了下去。

电影里面主角做爱之前总是先脱衬衣，而反派总是先拉开裤子拉链。

夜里，杰克发现家里来了小偷，就朝小偷怒喝：“把所有的东西都给我放下！”小偷说：“不行！这些东西不全是你家里的，有一半是我在别人家拿的。”

真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？

如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。

眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？”儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！我早有准备。”我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！

儿子小时候拉完屎后，翘着屁股喊拿纸来哟！我故意逗他说没纸了，干脆帮你舔干净算了，有次我正在吃烤红薯，他又在喊拿纸来，我嘴巴糊满红薯假装给他舔屁股，老婆回头看我一嘴的红薯以为真舔了，她忍不住也吐了！

我爱肯德基，不是因为它的东西有多美味。而是它在我每次逛街憋不住屎尿的时候，一次又一次的救我多少年。

夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点大宝，嘿，还真对得起咱这张脸！

上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了

去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，狠有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”

看了一个帖子，越看越觉得好，他说:“我之所以不出门去和狐朋狗友们鬼混，天天在家当宅男，是因为怕老婆习惯了没有我在身边烦她，她过得更舒服更自在，那问题就严重了！”没毛病！！！

某年某月某日，在某个沙滩上，一只公海龟和一只母海龟邂逅了，他们一见钟情，经过几个小时的磨合之后，他们终于有了他们的第一次，事后他们相约一年后的这个时候再见。到了第二年的这个时候，公海龟如约而至，他在海滩边找了一圈，发现那只母海龟早到了，正朝天躺在沙滩上。他想：那娘们可真骚，比我还急埃于是他爬了过去说：“你也真急啊，想和我做，也不用这个样子氨。谁知换来的那只母海龟的一顿臭骂：你真是猪脑子，上次我和你做完之后，你就拍拍屁股走掉了，也不把我翻过来，害的我在沙滩上晒了一年”。

果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：“好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状！”“别费事了！”孩子笑嘻嘻地回答说，“你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！”

来大学快一年了，和室友上下铺关系也差不多三百个日夜。好兄弟之间，果然是无私的，给予帮助，居然持久如厮。每个清晨，总是他叫醒我，我非常感激他，有他，我不会迟到。真的真的是非常感激他，而且有他在，我每天清晨都能证明一个真理，原来，响屁，真的不臭！拯救我吧，阿门！

带小孩去上课，有利于改进教学方式，提高教学质量。大学生上课时常常有一半人逃课，去上课的人还有一半睡觉的。因此带者小孩去上课，可以提高学生上课的积极性，课间可以逗小孩玩，丰富课间生活！！！况且总不好当着孩子的面逃课吧？对提高教学质量有积极意义。