觅知友官网
会员登录免费注册
南宁市 [切换城市]
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
2153
小时候因为是个二丫头,特别不招我妈待见 此为背景~~有一次和我姐闹别扭,我们互相看不顺眼,我姐跑去告状说我瞪她,我妈说再瞪把你眼挖了。过会儿我姐瞪我,我也跑去告状,我妈说,啥是瞪,就你事儿多!!吐血……
丈夫下班回家,刚进厨房便发现妻子在做饭。丈夫大惊道:“你怎么做饭了,平时不都是我做吗?”妻子看着丈夫,不好意思地说:“平常老是你做饭,今天我特意提早下班想给你个惊喜。”不一会儿,四菜一汤就端上了桌。妻子抱着小狗乐乐来到餐桌旁,突然乐乐挣脱了妻子,从窗户跳了出去。丈夫一见,大喜,赶忙对妻子说:“我去找乐乐,你先吃吧,不用等我们了。”大街上,丈夫抱着乐乐朝一家饭店走去,边走边感慨道:“今天,多亏乐乐你机灵啊!”
在我国横行着一种卡,它既不能用来坐公交,也不能用来打电话,更不能用来购物,它只会坑害千万青少年,它就是……答题卡!
他擅长Rap,神情俊朗,形象健康,被国家领导人多次接见。20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍,全世界免签护照。30多岁,他驾驶宝马,带着两只宠物和一个仆人,足迹基本遍布亚洲各个国家。每到一处都被无数疯狂粉丝围困,想跟他一X情的女人数不胜数。而男人,听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是——唐僧!
“两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说:“我要到法院去告你!”另一个说:“奉陪!”“我要把你告到最高法院!”“奉陪,”“我到地狱都要告你!”“这个……到时我会请律师出庭的!”
不管他送的iphone6多丑,他送的法拉利颜色多难看,他送的房子位置多喧闹,都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切,喜欢他开跑车的专注,喜欢他给你带钻石项链时的绅士,就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱,人生就需要这样平淡爱情。
去菜市场买菜,一个摊位上,左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤,右边一元一斤,于是我就问老板娘,怎么一样的芹菜,两个价埃(左边的新鲜一点)老板娘说:“原配和小三能一个价吗。”我乐了,说:“老板娘,来两斤小三。”
一对小情侣在超市买东西女的脸上长了好多豆豆,女的说;老公我要吃辣条,男的说;别吃了这东西吃多了上火会长豆豆,女;我要吃,我要吃,男;别吃了你看你脸上还有长新豆豆的地方吗?
一男生对女神表白说:“前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起。”女神弱弱的说了一句:“上辈子看了你500次都没相中你,你认为你有机会吗?”
三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。中乌龟说:派小乌龟去最合适。小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!”
学校组织家长观摩学生上课,不看没事,一看,他们特紧张。正上着品德课,侄子这二货想出风头,又一句没听懂,老师讲着啥奥运会的金牌这类的,说,许海峰得金牌,摘掉了中国什么帽子,其实是东亚病夫,他无脑地大喊:“绿帽子……”叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。
因为天气热,邻居的金毛被剃光了毛,穿了个大背心,上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它,“说了多少次,晚上9点前就要回家,现在都几点了?啊!穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆,你媳妇都生孩子了,你看看小狗崽子哪个长得像你了?!还去?长点儿心吧....”......
深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:"xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说:"……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…"
在我们办公室里,女同事问男同事:
“你说,是不是男人结了婚就完蛋了呀?”
男同事听后一愣,回答道:
“不知道,不过你跟我结了婚,以后你就可以玩蛋了。”
那女同事·%!#—·%!#……
老师:《三国演义》看完了,你觉得刘备这个人怎么样?小刘:这个人有些问题?老师:?小刘:比如他说“兄弟如手足,妻子如衣服”。老师:性别歧视吗?小刘:不全是,他那么多妻子和妃子,能换洗的衣服当然多了。我们呢,只有一个老婆,连个换洗的衣服都没有。
男:能见个面吗?女:不行!我是好女孩,不和网友见面是原则!男:我真的很想见你啊,求你了…女:拿我当朋友就要尊重我。男:那视频总可以吧?女:好吧…可我没摄像头矮男:我借你,中午在校门口你来取吧~女:呵呵,太麻烦你了,那几点呢?男:12点,不见不散~女:好,那谢谢了,你人真好
有个朋友,每次放屁必定要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”。他是这样解释的:“我不能让我的屁没有妈。”
甲女: 我上次暗示男朋友说, 女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!!
乙女: 这方法我早用过了, 结果第二天我收到一包防腐剂.
[爆笑男女]要不要你们爷俩一人一个?
[校园笑话]你不是说你喜欢闻屎吗?
微信扫码关注觅知友网