觅知友官网
会员登录免费注册
哈尔滨市 [切换城市]
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
要出差的香草美人
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
4442
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问:你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”“下次您别一大早上厕所。”“那该什么时候去?”“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
“你TMD的整天就是打麻将,家务活一点也不干,像话吗?我辛辛苦苦上班,下班后还得侍候你,凭什么?凭什么经济大权你掌管,作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱,我TM在也不忍了,今天我要让你知道什么叫男人。”说完,我对着老婆的照片扇了几巴掌,真解气。
我记得我很小的时候,我家来了个客人,到我家就给我50元钱让我拿去玩,我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他,他吃完饭过后,走的时候问我,小朋友钱玩够没,可以还给我了。我和我爸都蒙了。
一男子吹牛:“有三个猛男要揍我,我二话没说就跟他们三个打了起来!”朋友问道:“这么勇敢?那结果呢?”男子继续吹道:“我很抗打!我们打了两个小时硬是没把我打倒!”朋友问:“怎么会这样呢?”男子叹了口气,说:“他们把我绑树上打的。”
蜘蛛:俺要找的对象必须:会上网,能聊天,天天在线。
隔壁房间传来一大一小两个男生的声音。“很大吧?”“唔…”“好玩吗?”“唔…”“别停,再接着吹!”……一阵呼吸声之后,两人一起欢呼道:“大大泡泡糖果然超大超好玩!”
自从老公迷上炒股以后,对“熊”字变得越来越忌讳,而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”,硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他,天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告,他死活不让撕,原因让人笑掉大牙,因为那叫“牛皮癣”。
我侄子小学1年级了,暑假来临,在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我,婶婶(也就是我的媳妇)的名字怎么写。我很奇怪:“问你婶子的名字干什么呀?”“是作业上的题目!”“拿来我看看,是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字?”我一看,题目是语文填空:爸爸的爸爸叫( )爸爸的妈妈叫( )妈妈的爸爸叫( )妈妈的妈妈叫( )。。。我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。
某甲娶了个非常漂亮的妻子。 过了两年,他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚,岳父、岳母高 兴得不得了,好好招待他们。 但是,回家以后,某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这 样做,他说:“这次到你家去,见到你老母亲那满脸皱纹的样子,恐怕你将来 老了也是这个模样,所以还是及早休了你好!”
你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住”。
看了一个帖子,越看越觉得好,他说:“我之所以不出门去和狐朋狗友们鬼混,天天在家当宅男,是因为怕老婆习惯了没有我在身边烦她,她过得更舒服更自在,那问题就严重了!”没毛病!!!
室友望了望宿舍窗外,问我这么冷的天还大风大雨,好痛苦啊,我们还去上课吗?我说:风雨中这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦。室友被触动了:对,我们还有梦,于是,倒头又睡觉做梦了。
各位大神,有没有在跑男剧组工作的?能不能帮我问问李晨或者邓超缺不缺经纪人?或者问问黄晓明也行!我不挑!就是真心热爱这份职业!不给钱也行,真的!
有个老汉买了个电扇,到家里安装起来,无论压哪一个开头,电扇都不转。他十分生气,找着电扇,走了三十里,到城里找见那个售货员说:“你们这百货公司净骗我们庄稼户。”售货员说:“老大爷,咱这是国营商店,货真价实,怎么能骗你老人家呢?”老汉从肩上取下落地电扇,蹴在地上,生气地说:“把这电扇退掉!”售货员问:“这电扇有什么毛病?”老汉说:“它根本就不会转。”售货员把电扇搬过来,拉起电源线把插头插到插座上,开头一压,电扇呜地转了起来。老汉说:“噢,原来你这电扇不带电,还得用大电?电扇不带电,我还不如买个大蒲扇。退掉!”售货员急了:“老大爷,电扇都是这,是用电的风扇,不是带电的扇子。你回去插到插座上就行了。”老汉说:“说的比唱的美,往哪儿插?我村还没上电哩。”
1、学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。
有一次去吃面,看见了老板儿子,很小很可爱。于是逗他:“你想不想吃呀?”他说不吃。我问为什么,他说:“妈妈不让吃,太脏。”
2、医生:你的X片显示你肋骨断裂。
病人:那该怎么办?医生:没关系,我已经用PS帮你修好了…
3、商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。
回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝不乖哦,又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”
4、一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,
我一拍桌子说:疯狗你骂谁?这二货也是一拍桌子,起身就一句:疯狗我骂你!
人心本是乐,自将私欲缚。私欲一萌时,良知还自觉。一觉便消除,人心依旧乐。乐是乐此学,学是学此乐。不乐不是学,不学不是乐。于(呜)呼?天下之乐,何知此学,天下之学,何如此乐。
儿子:妈妈,隔壁阿姨游泳游得可好了,你怎么不会呢?妈妈:因为隔壁的阿姨爱吃鱼,所以就会游泳!妈妈不喜欢吃鱼,怎么会游泳呢。儿子:可是,妈妈你那么喜欢吃鸡,怎么没见你下过蛋呢?!
小马同学参加今年高考,理综有道难题他做对了。同学都佩服他厉害,一同学问:“那么难的题你都做对了?”小马同学说:“回家之后做对了。”
[爆笑男女]这个情人节和清明节都是一样一样的
[校园笑话]这么不要脸写下了自己的名字呢?
微信扫码关注觅知友网