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这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
难以想象已经是2个孩子的宝妈
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
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村长从国外考察回来后。 村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。 晚上和老婆上床 老婆闭目无声 村长:“你怎么不叫?” 老婆高喊:“村长日人啦!!”
昨晚和一二货女一起看世界杯,当巴西进球的那一刻,我们一起欢呼雀跃,在我刚刚平复下来的时候,这货嗷嗷大叫:又进了,2:0了。我能说那是个回放么,伪球迷伤不起...
我对我妈说,我喜欢一个很优秀的男生,但是感觉没有机会。
我妈说,你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。
老师正在帮一个小学生填写报名表,她问:你爸爸是干什么工作的?小学生骄傲地说:我爸爸是省长!老师吓了一跳,问:是哪个省的省长啊?小学生回答道:我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。
庭院声声深几许,某兄酣睡鱼跃起。手执听筒答旧话,疑是女友诉情衷。软语才吐芳容动,骇把电话扔空中。笑问何故使君然,不是girl是家兄。
小猴去坐飞机,飞机失事了,那么多人全死了,只有小猴没死。人家问他:飞机失事时你看见了什么??????小猴说:妈的,飞机开的太快了,我什么都没看见!
一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里,去吃饭回来后发现移动电源被偷了,手机还在,郁闷了好久,他骂道:“你喵的偷我充电器就算了,关键是你瞧不起我手机,这谁能忍?”。。。
男朋友家里怎么也不同意我们在一起,说我的学历低配不上研究生学历的他,我红肿着眼睛问:“学历真的那么重要么……!?”男朋友叹了口气,目光暗下来:“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。”
大姨妈来了,全身酸痛,躺在沙发上吃着巧克力看电视,老妈看到后,慌慌张张的说:“哎呀,你怎么能吃巧克力呢,经期是不能吃巧克力的。”看老妈这么紧张,把我吓一跳,我赶紧问老妈:“经期吃巧克力会怎样?”老妈:“会发胖。”
一日,我和宿舍同学正在路上走着,忽然间窜出一只老鼠,吓了他一跳,张口就骂“我cao,吓死你爹了!”
一天,一个色魔对一个亮女说:小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱。小姐:我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?色魔答应了并给了钱。女人指着医院妇产科说:你自己去看吧。
军事史考试时,一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数.答案马上就得到了:"公元前201年,人数为0."
卡特夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门:“你家的猫怎么这么疯跑?”“是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
真是气死我了,今天我批改一张试卷,只见上面写着:老师太难了,我不会做,于是我习惯性的翻了过来,上面写着:老师你太调皮了,都说我不会了还看反面。上高中地理课的时候,我的心情很烦躁,作业很多,我就问:老湿,为什么我们要上地理课?老湿说:因为这个社会它没有天理啊!然后我就退学了学校举行捐款仪式,好像是捐给某个同学的,因为他不知道因为什么原因住院了。找别人一问才知道,原来这货是去年运动会得了第一,被人抛起来没接住才进医院的。。。。
雯雯正在厨房里洗碗,爸爸的朋友来找爸爸去打牌,问雯雯:你爸爸在哪里啊?雯雯说:哦,他可能在浴室里。这个人又说:你确定吗?雯雯转过声把热水笼头开到最大,浴室里传出了一声吼叫,雯雯转过来对爸爸的朋友说:我确定!
一天上课,老师问小明一个问题:“小明,你说123加22等于多少?”小明:“……”老师听小明不语,大怒:“你怎么不说话!好歹也吱一声啊!”小明听到马上发出一声:“吱!”
记得上初三那会,一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深,有一次,老师留的作业不算太多,就问我们:“作业多么?”这个问题不太好回答,无论你回答多还是少,他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际,平时不爱说话的哥们救了我们,他说:“正好!”~
[冷笑话大全]做个穷人,咱得要会穷开心
[爆笑笑话]我今天给您省了一元钱。
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