觅知友官网
会员登录免费注册
哈尔滨市 [切换城市]
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
5053
我懂事比较早 内裤里都是血就知道第一次来大姨妈了 高兴的告诉了妈妈 想告诉她我长大了 可她却拼命把我往医院拽 我说“不用看医生啊 这是大姨妈啊 妈妈你不知道么?”“闭嘴 儿子!”
“老师,你的头怎么秃了?”“那是绝顶聪明。”“那我也把头剃光算了。”“那是自作聪明。”
“这么多年了,你还是一个人吗?”“屁话!我TM的难道会变成一条狗吗!”“不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”
甲女: 我上次暗示男朋友说, 女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!!
乙女: 这方法我早用过了, 结果第二天我收到一包防腐剂.
在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
爸爸故意问:“小明,你们班谁最懒?”小明:“不知道,爸爸。”爸爸:“你仔细想想,当所有同学都在用功做作业时,谁闲坐着东张西望?”小明:“老师!”
有一次乘坐45路去钟楼,中途上了位中年妇女。车上当时人不多,可她就是靠着我和另一个MM站着,我下意识地将自己的包包放在了身前,可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久,那位中年妇女一只手伸进了MM的包包,说时迟那时快,我突然放了一个响屁,又臭又响啊,惹得满车人看我,羞得我恨不得找个洞钻埃不过,熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
大学里,女生没男朋友就去学习,最终修成学霸;男生没女朋友就去打游戏,最后玩成屌丝。
儿子:“妈,什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈:“就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说‘对,对,对’的人。孩子他爸,我说得对吗?”爸爸:“对,对,对。”
有一位漂亮的美女,想通过电脑查查自己的未来伴侣!美女根据要求填入了交友的两个条件:1,要帅。2,要有车。过了一会,答案出来了:“象棋”。
宇宇跟爸爸说:亲我五下。给我五元好不好?于是。爸爸就亲了六下,宇宇说:给十元,爸爸不解,宇宇接着说:四舍五入吗。
班上有个男生长的特别胖,没有女生喜欢她,但他有一个习惯,就是收集班上女生的照片,每天晚上睡觉前和早上起床后都看一遍,然后陷入沉思。有人问他为什么,他说:我每天都在鞭策自己,再不努力就只能娶她们这样的了!
甲:“在这一年里,你认为什么节日最值得纪念呀?”乙:“愚人节和复活节。”甲:“为什么?”乙:“我在愚人节结婚,在复活节离婚。”
蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?答案:因为它是骑脚踏车的!蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!答案:看见他停在楼下的脚踏车…
刚班主任打电话来了,特激动啊,多好的老师,元宵节还亲自打电话慰问……得意接起,电话传来和蔼的声音:开学三天了,怎么还没来,不读滚蛋。。。。靠,开学了??不知道啊。。。。。
一女博主微博上抱怨,自己老公把女儿的名字起成初恋女友的名字。女博主各种悲凉,原来老公一直都无法忘记自己的初恋。有网友神回复:其实你老公是想对他的初恋说——我草泥马
章泽天问禅师:我本无心当女神也从来不认为自己是女神,不想炒作自己不想被染,该如何洁身自好?听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋里的垃圾装进去,很快就装满了,禅师又拿一个袋子,泽天恍然大悟:莫非禅师您是说,只要有足够宽广的胸怀就能包容这闲言闲语?禅师摇摇头指着袋说:装,你继续装
深夜,蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子,用枪指着吓那人说:“把你的钱给我……!!”那人勃然大怒,回答说:“你怎么可以这样作,我是国会议员!!”抢匪:“哦!那么,把我的钱还给我……”
[夫妻笑话]超逗的雷人夫妻,好笑极了-乐事多
[爆笑笑话]还不到一分钟,有个学生就交卷了
微信扫码关注觅知友网