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来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
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“爸!今天是你生日!能和你一起洗碗太幸福了” “孩子!别说了!下次请老爸来饭店吃饭要记得带钱”
朋友姓殷,三天前喜得贵子,还未取名,昨天征求我意见,我说,希望你小孩在人生道路上严格要求自己,就叫道严,怎么样?他说这名字好,挺不错。今天见到我,脸都绿了!
平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,有一天,我把女朋友带回家!结果女友和我妈睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,接着我又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来,啪,啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子,要死啊!”而后,我彻夜未眠。
以前上高中的,有个二货朋友晚上包夜,回来上课。刚下机不太困,嘴里含着棒棒糖,和我们又说又笑的。过一会困了,忘了嘴里的糖,趴桌子上就睡着了,一睡就是一上午,放学醒来的时候,发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……
我有个问题究竟什么叫做套路。小明:铺满tt的路。。所以你们觉得什么叫做套路
英语老师第一天上课就宣布:“明天起,我上英语课全部用英文,不再用中文说话。”同学们纷纷反对:“老师,我们英语听力差会听不懂的。”老师说:“不要担心听不懂。你们每天听我说英语,久了自然就会听懂。”我就举手发言:“老师,我每天都听我家小狗叫,到今天我也不知道它在说什么。”
初中的班主任很凶,大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室,告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了,居然鼓起掌来,于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后,我爹就被叫到学校了……
一对夫妻想重新折腾一番,丈夫说:“我们自己创业吧,做生意。”妻子说:“你姓水,我姓管,我们从事水管零售吧。”丈夫说:“对呀,我姓水,你姓管,我们还是去水厂应聘管水,捧一个金饭碗,何必劳神做生意。”妻子说:“你叫水力,我叫管媛,合并就是水利官员,你说不定前途无量。”
以前有个女同事,波特大,一天穿件中国移动的T恤衫,衣服又小,所以前面崩得紧紧的,走起路来一晃一晃的。最奇葩的是,在胸部的位置上写着四个红色大字:动感地带!那可真是够动感的啊。。。。。。。
10年,楼主大二。放假一到家就听说老爸住院了,骨裂。怕我担心没告诉我。说是搭个凳子去取门口挂的灯笼,凳子歪了跌下来的。我想既然老爸要拿下来肯定有啥用处,他受伤了那就我来吧。搭个凳子上去了,诶?里面有东西…油纸包,拆开,又一层油纸包,拆开,报纸,再拆开,三千块钱-_-|||…假装没看见塞回去了。至今仍记得老爸看着医院收费单据欲哭无泪的表情_
穿着人字拖挤地铁,刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。
踩我的女人连声给我道歉说对不起,自己不是故意的要,不你再踩回来吧,
啧啧,真是搞笑,我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?
于是我从包里拿出一双高跟鞋。
“昨天有个女孩约我去看电影。”“哇!你答应了么?”“没有”“为啥啊!?”“她居然约我去她家看!不是电影院,没诚意!”
妈妈,我以后也要上月球!孩子,恐怕你现在说着话有点晚了,宇航局现在已经不招猴子了。
我的闺蜜是个导游,刚才给闺蜜打电话,问:“妞,怎么有气无力的?”闺蜜抱怨道:“接客接多了,嗓子疼!”然后,电话那边一阵邪恶的笑声。
山前有个崔粗腿,山后有个崔腿粗。二人山前来比腿,不知是崔粗腿比崔腿粗的腿粗,还是崔腿粗比崔粗腿的腿粗?
老李喜欢上了打猎,几个月过去了连只兔子也没打着,同伴们都嘲笑他,于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方,扣动扳机后高兴地去拣兔子,谁知道过去一看,老李把绳子打断兔子跑了。
[爆笑男女]美丽的锁骨。美丽的女人。
[幽默笑话]老师让用不约而同造个句子
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