老妈回答，又矮又粗。

以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么讲究，没饭前洗手的喜欢。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是，从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头

“你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？”

“亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”

五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了，头一磕一磕的。一男同事拍拍肩膀说：“来，让你靠一下。”女同事说：“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”

这哥们挺惨的，老爸是自己的老师。这就意味着不能翘课、不能上课睡觉、不能早退迟到；不能泡妞、不能调戏女老师、不能捉弄男同学；不能说脏话、不能聊AV...

同事聚餐，散场后和暗恋女同事一路，就要求送她回家，女同事头摇的像拨浪鼓一样“不行！不行！不行！你这样，别人会误会你是我男朋友的，那我多没面子啊！”我。。。。

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
   第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：i＂＂m佐罗！   第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：i＂＂m007   第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：i＂＂msorry……

房东有俩儿子，由于没怎么接触过，一直不知道他俩叫什么名字。只是经常听房东叫他二儿子“汰渍，汰渍！”昨天房东带着俩儿子来收房租，看着他们出门后，媳妇说：小儿子叫汰渍，那大儿子估计叫碧浪，然后再生个女儿，叫蓝月亮！

去厕所没带纸不是最可怕的，旁边坑位没哥们支援不是最可怕的，电话刚好关机不是最可怕的，最可怕的是这时候恰巧一大妈收拾厕所，问了一句：有人吗？我答有，过了半小时大妈又问：还有人吗，我答有，又过20分钟，大妈又问，还有人吗？我只能继续答：有。。。多谢大妈两分钟后屎中送纸！

女生不小心摸到男生的“那个”，

於是就不好意思的问：“这是什么呀？”

那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。

那男的不小心摸到女的“那个”，

於是就不好意思的问：“这是什么呢？”

那女的回答：“店面呀！”

那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”

於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。

最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

马上到520了，长的漂亮的已经陆续收到礼物了，我一样也没收到我检讨了一下自己：长相不行性格不行身材不行唠嗑不行喝酒不行经济实力也不行同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了。。....我饭量还行。。睡觉也行。。我人气不行，但我气人行

这两天天冷，我和朋友去动物园，她穿了件豹纹针织衫，走到动物园门口，管理员把朋友拦下来，不许她进去，我追问原因，管理员意味深长的看了看朋友，说，这两天豹子发情。。。。

我和侄子坐车，背包拉链没拉好，他说了一句：叔叔，你拉链没拉好，正当全车人看我裤子的时候，

那2B又说了一句：糟了，不但拉链没拉好，里面的东西都快掉出来了

‍‍‍‍本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。老妈看见后就问我：“这是什么东西？”我不屑的说：“作为一个女人，居然连这都不知道！”结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？”口气超鄙视！我瞬间觉得被我妈秒杀了！

哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？”“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。

表姐从广东放假回来了，我去找她玩。她拎着一箱子的裙子跟我炫耀，问我哪条好看，都怪我特么嘴甜说了句:你穿啥都好看！可把表姐激动坏了，非得挑出一身最好看的不行，脱的只剩内衣冻得直打哆嗦，一件一件的给我试了半个多小时！然后……她今天感冒了！！

某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。足协允。教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。领队由日本相扑野力友情出任。训练课程简单。晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。后晌，踢球如常。晚，全员大睡，绝无外出者。月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。各国免战且效法。本国足球称霸世界，无敌。国民悦。

一个老年人对一小孩说：“小鬼，我找你爷爷。”小孩撅起小嘴,不高兴地说：“我不是小鬼呀。”老头逗他:“那你不是‘小鬼’是‘大鬼’啊,我看你是人小鬼大吧？”小孩笑着应答：“我人小，鬼比我大,好像你一样大。”老头拍拍头说：“我可真是见鬼了。”

变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。