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伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
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幼儿园里,有二个小男孩在吵架,越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”另一个小孩大声笑道:“哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说,我爸爸跟本就没有脑袋!”
一位太太买了一块地皮,可是没过多久就被大水淹了,她要求某房地产公司退钱。但公司不答应,双方为此争执不下。
于是,公司开了一个紧急会议,专门讨论该不该退钱的问题。
公司的职员七嘴八舌,有的说为了公司的信誉应该退钱,有的说不应该退钱,公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展,绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法,说道:最明智的决策就是买一艘汽艇给她!
法官对被告说:“你要明白,一切的罪行都是酒精引起的;你会落到这个地步,也是酒精引起的!”
“谢谢法官先生,”被告喜形于色地答道。”“所有人都说我是天生的坏蛋,只有你指出了真正的凶手。”
我友姓张,某日他约到心仪已久的一个女孩一起吃饭。两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎!”他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快,原来女孩说的是他身上有只蟑螂!
一个人死后来到天堂,上帝对他说:你是想死,还是要塔立班。这个人想了想,要塔立班好过死。我选塔立班。他说。话音刚落,一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的私处一顿猛砸,只砸得血肉横飞方才罢休,这个人后悔不已。
这时又一个人被带到上帝面前,上帝问他同样的话让他选则,刚受过塔立班酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则死,并让其看他血淋淋的私处。我选死。用塔立班的方式把他打死。上帝说。
“每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友,他们如果神经没问题,那有问题的就是你了。”
儿子:“爸爸,给我买本作业本吧?”爸爸:“今天没工夫。”不多一会儿,儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸面前,说道:“这点小意思。请科长收下。”
今天在街上逛,这时一小孩过来和我说:姐姐,可以问个路吗?我开心的回了个头说:当然可以!谁料,那小孩说:对不起大婶,世纪广场怎么走?我强笑着对他说:我带你去吧!他跟着我来到一条小巷,然后熊孩子卒。
和朋友去KTV,喝高了,一颠一颠的去了WC,结果都有人,然后我就双手猛砸其中一个门,哭着鬼嚎:“放我进去,放我进去……”人家被我吓跑了,觉得自己好勇猛。
单位食堂每到双休日就吃面条,人又多每次都疯抢。今天也不例外,正当大家如疯狗扑食般围住面条时,人群中传来一个声音:“大家不要挤不要抢!面条多得像屎一样……”顿时食堂安静了。
同学聚会,我喝大了,上了出租车不一会儿对司机说:“师傅,我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢?”师傅:“男人嘛,就那点事儿,喝点酒花天酒地正常。”“不是,哥,我…尿你车上了…”
母亲节,女儿给老妈打电话,哽咽着说:“老妈,感谢您对我多年的养育之恩1电话那头老妈叹了口气,说道:“其实我也不想的,谁让你一直嫁不出去呢1
丈夫睡在没有被褥的木板床上,觉得太硬。于是叫道:“下面硬得很。”妻子在厨房回应:“收拾完碗筷马上来。。。。”
从垃圾堆里捡回一窝小狗,被爆批一顿,家人怒吼曰:养你已经和养狗一样难了!
搞一窝狗,你是想带领它们一起造反吗!!!
我在餐厅,老妈在客厅跟我吼:你去厨房把那个,那个,那个什么拿过来!我:到底拿什么?老妈:算了,算了,指望你干点事比啥都难!我:……
一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒,“有深水证吗?”韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?”
咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑,她有些局促的说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”然后她就走了。
吃晚饭的时候,隔壁桌有个小孩子边吃边唱:“我家住在黄土高坡,我爸爸是妈妈的表哥,他们还没结婚就开始偷偷摸摸,嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”
用户:我使用MODEM连接Internet,为什么收不到邮件?技术支持:你有电子信箱吗?用户:还是你们替我申请的呢,可是我等了半天,说是找不到服务器。技术支持:你的MODEM有多快?用户:它不会动,它正静静地待在这儿。技术支持:你是怎么拨的号?用户:我拨号一直显示“NoDialTone”。(没有拨号音)技术支持:MODEM插电话线了吗?用户:它必须插电话线吗?技术支持:是的。用户:有没有其它方法?我这间屋子没有电话。
[幽默笑话]端午节笑话_端午节笑话
[爆笑男女]好歹也算是个变形金刚吧
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