假酒

在泰国酒吧喝酒，一个辣妹过来调情，

正浓时，她突然将手伸进了我的裤子，

她笑着说:“没我以前的大”

我他妈几乎被吓死，她居然会说中文！

在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。没错，它就是该死的。。。月考。

初中的时候，那时候发育比较早！穿个短袖小褂，正好在胸前一边一个口袋！同桌是男生，很长时间之后问我你口袋里装的什么啊，怎么鼓鼓的？我直接无语。

QQ最近不是出了一个撤回功能嘛，打工的我觉得挺有意思。昨天晚上实在无聊，我估计老板已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一条然后撤回，玩的不亦乐乎，爽爆了。今天早晨起来，打开QQ一看，老板给我发了二十几张截图，全是昨天晚上骂他的话，然后还补充了一句：我就静静的看你装逼??

哈仔：交欢是什么意思？家有一个6岁小萝莉，特爱看书。一次看了《一千零一夜》后问：“爸爸妈妈，交欢是什么意思？”。一屋的人沉默。还是LP有急智：“交欢就是两个人一起做快乐的事。”小萝莉想了一会，又问：“那爸爸陪妈妈逛商场是不是交欢呀？”我一脑残，脱口而出：“那可不是，那是你妈妈一个人快乐，爸爸不快乐。”全屋的人再次沉默。

“请问这附近有警察吗？”“没有呀！”“请问短时间内能找到警察吗？”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫！！！

很久以前，蜗牛与兔子就因为某种原因，两人不和。可是彼此之间又没有很好的理由找喳，所以他们的后辈们都有一个心愿。直到有一天，动物王国开展运动会，有此发生了一些不忍回首的笑话。那一天，兔字与蜗牛在竞赛场上狭路相逢--勇者胜！而裁判是来字于美国的哈吧狗，只见哈吧狗和神气的样子，因为今天它要决定它们的命运，嘿嘿。比赛开始了，两者的差距太明显了，兔子兴高彩列，别提多神气了。蜗牛还是一副老实相******可是结果******

出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”

她说：“等会儿，两分钟就好。”

一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”

“你多好呀！”她从镜子里看着我，说：“每次说十分钟最后都不到两分钟。”

小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思？”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”

很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”

见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”

我松了口气：“啥事？”

“明天可以找你借钱吗？”

麟麟学过孔容让梨的故事，知道在分东西吃的时候自己要小的。一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小。麟麟见后马上就跟外婆说：我要小的！外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：你还要吗？外婆愕然……

学理科的学渣有一个重大发现：除了语文书，其他书上就没有中国人了。

朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

最近小区里小偷盛行，各种自行车电瓶车被偷！今天儿子就问我：那我们家的电瓶车会不会被偷啊？我笑了笑：要是小偷看中了我们家的，肯定也会被偷的！第二天伴随着老公的一声哀嚎，发现电瓶车被缠了两条大锁链，家里的几把备用锁也锁在了上面！熊孩子在旁边无辜得说：这样我们家车就不会被偷了……

小偷高兴的来找老大小偷：“老大，我昨晚潜入博物馆，把康熙的御用的尿壶给偷来呢”老大：“康熙用过的？拿来我看看！”小偷：“给，老大请过目”老大看后，啪啪，用手打了小偷的头两下小偷：“老大，你干嘛打我？”老大：“康熙用TM塑料尿壶啊，这是垃圾桶知道不！”

某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！

……众笑，并议论纷纷。

秘书在一旁小声提示道：精神，精神！

领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！

寒冬有觉尽情睡，莫使枕头空对被！