啊——中国队又输了！！！

阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了过来。并且大叫到；“大人，不好了，不好了......”阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。陆判一边喘气一边说到；“大人，管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后用竹签把他们串起来，这才放到火里烤。”阎罗王一听，笑着说到；“没事，没事，我刚刚忘了告诉你，他在人世的时候是烤羊肉串的。”

火车上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题，争论了半天不分胜负。男作家最后说：“不管怎样，您必须得承认，上帝创造男人先于女人！”女作家说：“我不反对您的看法。不过，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”

青年问禅师:谢杏芳怀孕了，林丹出轨了，世间是否还有真爱?禅师指了指停留在院里的麻雀，静而无言。青年沉吟片刻，悟道:爱情就像飞行的小鸟，飞累了就停留片刻?禅师:扯淡。我要告诉你的是，林丹出轨关你鸟事?

一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！

哈仔：交欢是什么意思？家有一个6岁小萝莉，特爱看书。一次看了《一千零一夜》后问：“爸爸妈妈，交欢是什么意思？”。一屋的人沉默。还是LP有急智：“交欢就是两个人一起做快乐的事。”小萝莉想了一会，又问：“那爸爸陪妈妈逛商场是不是交欢呀？”我一脑残，脱口而出：“那可不是，那是你妈妈一个人快乐，爸爸不快乐。”全屋的人再次沉默。

沃尔玛的鲈鱼9块一斤，

要是死了放冰上的就7块两条，

一样新鲜。某兄下班，

就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，

某兄就站鱼缸前等啊，

有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了，

过来跟该兄说：

“先生，昏过去的不算……”

元旦前夜，宿舍人出去一顿暴撮，只剩老大和老三是清醒的（一个没底，一个死不喝）。一干人踉踉跄跄地回到宿舍，老二立刻不省人事，倒在床上就睡了，没脱鞋，两只脚耷拉在地上。眼看到12点了，还没醒的意思，老大于心不忍，走过去，帮老二脱了一只鞋，接着把这只脚移到床上。谁知刚放下这只脚，老二就非常自觉地把另一只抬到老大面前。等这只鞋也被脱了后，老二一个翻身，很宽心地继续呼呼大睡了。气得老大直骂：你丫还是没喝多！

女教师在课堂里提问：“‘不自由，毋宁死’，这句话是谁说的？知道的人请举手。”教室里鸦雀无声，没有一个人举手。女教师很失望。这时，有人用不熟练的英语答道： “1775年，巴特利克·亨利说的。”“对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟！”这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉！”女教师不由得生起气来，大声说：“谁？这话是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

有次去北京出差，在地铁2号线，刚上车就有一妹纸拉着我的手头也不回的往前走，当时我就懵逼了！原来京城的妹纸都这么热情吗！我正陶醉在这美好的感觉中，妹纸回头一看，小脸一红:不好意思拉错人了……

老师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写。老师问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯.弗克，而我却叫穆罕默德.阿里.扎卢丁.炳.哈吉.易卜拉西姆.卜杜尔.拉吉德。”

有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难倒他……这一天，老爷子又在炫耀……一个小伙子打趣地问老爷子：您既然这么熟悉三国，那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗……老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字……小伙子看到老爷子这副模样，心中暗自好笑，便说：看来老爷子不知道吧……老爷子没好和气地说：那你知道！？小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……

男孩：“我拥抱你的时候，为什么能感受到你强烈的心跳啊？”女友：“因为我们爱的深啊”。男孩：“不是，可能是因为你平胸”。

上学那会，有次快迟到，站着狂蹬自行车，刚好绿灯最后几秒想冲刺过去，有三个大爷闯灯过马路，我一看撞一个就要出事啊，急忙脚点地急刹车，一个帅气的漂移滑了过去。艾玛，就像保龄球的全垒打，三个大爷一个都没逃掉...

七公，为什么不教我降龙十八掌？黄蓉撒娇道。喝了口酒，洪七公问：你看，郭靖象条龙吗？眨了眨眼睛，黄蓉道：不象。这就是了。洪七公笑道：所以才教你打狗棒法!

一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”

大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”

那哥们问：“那这意味着什么？”

大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”

单位某领导口齿不清，说话漏风。一次，单位晚上有文艺演出，该领导在广播中通知：各位鸡公（职工）请注意，今天晚上在灯光球场有好看的鸡母（节目），请鸡公们（职工们）晚饭后去看鸡母(节目）。

这是我朋友的真人真事，阿婆的话一定要听喔。阿杰是水利系的。那天，有一个社工阿婆看到他，就把他叫过来了：少年，你是不是会修水管阿？阿杰想一想，就点点头：是阿。阿婆说：你能不能帮偶修一下偶家的水管，爆坏掉了。阿杰想，助人为快乐之本，就说好。没想到阿婆接着又神秘兮兮说：阿你要记住，偶家有一只狗和喔只九官鸟，来福很乖，不要去吵牠喔，牠很凶的。阿那只鸟虽很爱闹，可是千万不可以回它喔……千千万万喔……阿杰隔天就去阿婆家了。一开门，果然有一只猎犬，很凶的那种，不过它睡的很熟。而那只鸟从一开始就大吵不休了。阿杰不理它，转身就要修水管。没想到那只鸟有够厉害，责骂，诅咒都骂出来啦。阿杰忍无可人，回头骂道：闭上你的嘴死小鸟！那只九官鸟忽然用很大很大声说：来福~~~~~！咬牠！然后，一幕惨剧便发生了………