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这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
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今天感冒医院输液,换药的时候我问护士:“你们的护士服没有电视里的好看”。小妹妹头也没回就说了:“你看的是日韩版的护士服,不是我这种”。
老师写了一个 “被”字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说: “你家有没有床.”学生回答说: “有啊,”老师说: “床上有什么东西呀?”学生回答说: “床上有席梦席丝呀,” “席梦丝上有什么东西呀?”学生回答说: “席梦丝上有草席呀.” “草席上有什么东西呀?”学生回答说: “草席上是我妈妈呀,” “你妈妈上面是什么东西啊?”学生回答说: “我妈妈上面是爸爸呀.” 老师看他还回答不出来,急问: “那你爸爸上面是什么啊?”学生摇摇头说: “没有了.”老师急着说; “那被子呢?”学生想了半天说: “被子被我爸爸蹬到地上了.”
飞机起飞,一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。男的搭讪:“第一次做飞机啊?”女:“是啊,听他们说,飞机不如火车安全。”男:“不要听他们乱说,上次我们经理去南方,我帮他买了机票,他就不坐飞机,就要坐火车,结果可好……”女:“结果怎么了?”男:“天上掉下一飞机正好砸在火车上!”
顾客:“这粥怎么这么稀,还要3元钱一碗,太坑人了吧。”店主:“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗,您便宜占大了呢。”
有位漂亮的女推销员业绩惊人,同行们都向她讨教推销方法。她说:“我每次上门,都 同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说 这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买下 。”
我再也不相信专家了,“朝鲜核试验,专家说未影响中国,而去影响日本和韩国了”
不信专家的顶!!!!
晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说:哥哥,去给我拿一只苹果吧!哥哥:妈妈说太晚了,苹果就睡觉了。不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!
我:呜呜……师傅,你说男人为什么一喝酒就管不住下半身呢?我好后悔师傅:兄弟,做错事了?我们男人一喝酒是容易想入非非,我理解你,很正常。我:哦,那就好,谢谢师傅。师傅:怎么了?因为这个事和女朋友感情出问题了?我:不是,我尿你车上了……
某大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的!”
别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下,五十块钱怎么能花到下月十号。(一个字,真他们的穷!)
股票投资--找老公:必须有一点本钱--有点资色必须逢低买进、早点下场--及早布局,以免人老珠黄掌握时机--有好机会就快嫁掉持股抱牢、不要玩短线--不要东挑西捡追高不宜--避免门不当户不对适度分散投资--不要迷信从一而终热门股少碰为妙--品德第一,英俊风流最好避免买进潜力成长股--没出息的男人勿嫁万一看错赶快下车--不要等生下小孩才发觉不对劲……
一男老师正在上品德课。男老师:“同学们,撒谎是不对的,你们知道什么是撒谎吗?”学生:“知道。”男老师:“好,现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师:“好,请这位同学说说看。”学生:“老师你真帅。”结果,那学生被罚站一节课。
晚上跟老妈坐一起看电视,老妈:把你手机给我玩一下。我:嗯。老妈:解锁。我:解了。老妈:小王八羔子你果然是单身,居然连隐私都没有。我……
去年某周末,楼主加班回来,边按门铃边喊:老公,你的小可爱下班啦,快开门……正喊着,门开了,婆婆笑着出现在门口。楼主尴尬的说话都磕巴了……昨天傍晚,楼主买了件衬衣给婆婆送去,按下门铃,就听婆婆在屋里说:老头子,来啦来啦,你的大美丽来开门啦……楼主又磕巴了……
夏天挨蚊子咬了,肿起来了,喜欢用手指掐出十字花,觉得那样痛快,痒得轻。
我看有多少人和我一个爱好,呵呵。
交通局最新限行通知,不光限制开车,也限制走路了。自从油价上涨到7元后,车流量大幅下降,但是出行人流量不降反升,公共交通压力加大。为此,交管局决定,从明日起,市民实行单眼皮、双眼皮限行措施,单眼皮单日出行,双眼皮双日出行,一单一双只能夜晚0-3点出行。望广大市民安排好出行时间。(注:对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚,盲人按无牌处罚,贴双眼皮者按伪造号牌处罚,眼袋严重者按套牌处理)
[爆笑男女]我们部门新来一美女同事
[爆笑男女]我看见一车的男吊丝都凌乱了。。。
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