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1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
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出差住宾馆,半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音,我不耐烦的喊道:“大半夜的,还让不让人睡觉了! ” 对面传来一个男的声音:“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事! ” 我一听挺有道理,于是默默拨打了举报电话。
大哥个高,二哥个高,大哥二哥比个高。二哥说二哥个比大哥高,大哥说大哥个比二哥高。不知到底是大哥个比二哥高,还是二哥个比大哥高?
一商家到某小区搞促销,为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”第二天:“忍痛割爱”第三天:“疯狂大减价,心在流血!”第四天:“疯狂大减价,倒计时还有三天”……第五天:“最后的奉献……向小区居民挥泪告别!”第六天:“感谢热情的小区居民请我们留下,还有最后六天!”
p.s.笑话:妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!今后一定很孝顺我!
一位朋友对手表商说:“你抛出了那么多廉价的手表,靠什么赚取利润呢?”手表商:“靠修理这些手表!”
富豪:“亲爱的,我什么都答应你,什么都给你,为什么你还不给我一个明确的答复?”少女:“我在等你把那一件东西交给我。”富豪:“你要什么?你说啊!”少女:“你的人寿保险单。”
一修女养的母鹦鹉满嘴脏话,神父养的公鹦鹉整日祷告,于是修女请神父调教。母鹦鹉一见公鹦鹉:帅哥,来爽一下?公鹦鹉:祷告两年愿望终于实现了!
2月14日情人节,她打电话问我:“知道3朵玫瑰代表什么吗?”
我说:“当然,花语是‘我爱你’。”
她沉默了一会儿,开始嗔怪我:“既然知道,为什么不送我一份?是不是邮差还在路上?”
一农业机专卖店为促销打出一巨大横幅:倚天屠牛记现在上市啦!
晚餐时,5岁的女儿问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?”母亲看看父亲说:“看吧!连孩子都觉得奇怪。”甲:如果哥伦布早早结婚,他就发现不了美洲大陆。乙:为什么?甲:因为他有妻子后,妻子就会问他:你到哪里去?和谁一起去?男生对女生的三种积极评价:她的相貌不错;她的人品不错;她的衣服不错甲:“算命先生曾说我会碰到一个英俊男子,然后结婚,再生双胞胎。”乙:“难道都算准了吗?”甲:“除了结婚以外,其余都算对了1妻子:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫:“这不可能,近亲是禁止结婚的。”林老头刚从乡下进城,他儿子请老爸开开洋荤,接他到ok大宾馆,住在28层。乘电梯时林老汉看指示牌上不断变化楼层数字,他问儿子:“你们城里住宾馆还要层层过磅啊?”
一人结婚前,在女朋友面前大献殷勤,什么活都抢着干,什么苦都抢着吃,女朋友想:这辈子算是有依靠了!结婚第二天,情况发生180度大转弯,老婆问:之前,你是伪装的?丈夫:那是一个艰苦的过程,从奴隶到将军,你以为那么容易?你看哪个将军天天去帮你扫地?
阿呆嗜酒如命,妻子非常生气。妻子:再喝酒就离婚!阿呆憋了两天没喝酒。第三天妻子见阿呆在屋里发呆。妻子:怎么啦?你想什么呢?阿呆:我们还是离婚吧!
新来的县长坐在小车上,问司机说:“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字?”司机一看,原来是养路费的免交标志,县长把大大的免字看成了兔字,司机不好意思明说,便开玩笑说:“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点头:“好办法。”回头对秘书说;“我见公安局的车跑得太快,回去后给他们的车上都贴个乌龟,让他们跑得慢些。”
一对新婚夫妇正在家里看世界杯。老婆兴奋不已,抱着老公撒娇:“老公,今晚你也射门吧?!”老公一把老婆推开,吼道:“你懂个球啊,射自家门算输,射别人门才叫厉害!”
公交车上十分拥挤,一个丑女被一男子不小心挤了一下!丑女怒骂道:“流氓!臭流氓!”全车被怒骂声震惊了,寂静无比!男子强忍着愤怒,淡定的说:“你脱光衣服在后面追我三公里,如果我敢回一下头,我就是流氓!”话音刚落,全车爆笑,司机笑的最凶!
有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了,因为第二天要穿,所以打了盆水在厕所洗裤子,结果弟弟推门而入,看到眼前的景象愣了,半天憋出一句话:“姐,你是不是杀人了!”
同学说小明的脸长得像个屁股,小明听了后哭着跑开了,跑着跑着,他看到一口井,于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股,结果刚到井边上,就听下面修管道大叔大喊:小兔崽子,你他妈要是敢往下边拉屎,你就死定了!
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