和女友去动物园看老虎。

历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁？”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁？”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

“先生办会员卡吗？”“有什么好处？”“不但能收到生日祝福短信，还能…”。“办一张。”

亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！

男：我喜欢你，做我女朋友吧！女：不要，你目的不纯！男：木有的事，我就是单纯的喜欢上你！

一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽然看见对面走过来一男的见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

“1000”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢?”“那件新款，两个卧槽。”

中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。

新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！”于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷，院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？钥匙在我这里，他们能出去？”

学生干部,别怕倾轧。好书占坐，别怕乱画。世界警察，别怕被炸。四处发帖，别怕挨骂。虽才疏学浅，别怕现眼，别怕丢脸，别怕网管！想上自习，别怕太晚。如果必经小树林，别怕看片。如果看片，别怕挨砍。如果挨砍，别怕住院。如果住院的不是你，别怕死缓！想去盛汤，别怕太咸。想去吃面，别怕太淡。想去打饭，别怕半碗。想要夹塞，别怕有人不满！不做推销，别怕节俭。不拿奖金，别怕清寒。要买手机，别怕没钱。要交女友，别怕借款。如果是你借给人钱，别怕不还！要抄笔记，别怕太乱。要想上网，别怕太慢。要去看帖，别怕太烂。哪能都像《学生时代拉登》那么经典！无知者无畏！无耻者无罪！无聊者万岁！因为正经人早当了干部入了党到处去开会！

胸部扁平的阿美回家，

气愤地说：过暗巷时，一男的从背后抱我想要非礼。

弟：难怪你生气。

阿美：更气人的是那男人说，真扫兴，是个男的！

被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！”

小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了埃小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！小呆：喔…怪怪的…。

斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了；该做炒鸡蛋的，你又煮了。”

小时候看到人家化妆觉得很好看但是不知道啥化妆品趁爸爸给我买了一盒新水彩笔家里又没人拿起黑色水彩笔画眼线红色涂腮红口红于是满心欢喜的下楼准备等爸爸下班结果出门关门的时候发现没带钥匙………我就蹲在家门口一个小时路过的阿姨叔叔全都夸我可漂亮了！！

青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧！

在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”画家说：“这幅落日图使您流口水的吗？”参观者：“落日？？这画的不是煎鸡蛋吗？”

有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！他说：你早晚得死自己手里！……

话说我一奇葩哥们，原来学英语时老师让他数数，那货就完土死瑞。背到11时后面不会了，就说一来闻（11），二来闻（12）三来闻（13）还没说完老师叫他把书拿去后面自学。。。。