压缩面膜长得像奶片

“小姐，这种清凉饮料好喝吗？”“绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。”“那我就不买了，省得以后麻烦。”

在一次社交会上，法国神父米尼耶坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。“当然不敢！”神父说：“她还没成为圣物。”

刘备：开网店，专门出售“皇叔牌”草鞋，10元一双，换季大甩卖。

有一天和老公在谈论王尼妹的咪咪有多大，于是老公就握住我胸的一半说：“就这么大，这么大……大……。”

母亲：儿子，只要你能好好学习，以后就可吃工资了。儿子：妈，现在就让我吃吧。母亲：现在不能吃。儿子：可是现在我很饿。工资放在哪里了？

“姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”PS：猥琐的大叔。。。现在的姑娘都喜欢大叔了。。。情何以堪。。。

老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪埃小张说：老师，西班牙在西班的嘴里。

某日，与老婆逛商场，发现一件名牌衣服很不错，看了价格才300多，还可以打折，物美价廉。立马动员刀嫂试衣，名牌就是名牌，效果不错。当场便让营业小姐开单，只见小姐在单上写着2830元。考，原来是三千多的衣服，看少了一个零，手抖，心跳加快，随即做了一个英明的决定，拉着刀嫂逃离现常

每次吃自助餐的时候，手持7、8个盘子的我都感觉后台有个监视室，老板和厨师都在追踪我：就是这个人，等会出去把他腿打断

丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

一个小朋友和家人出门探亲，凌晨就出发，在岗顶堵车，缓慢的行走。小朋友一直盯着窗外看，妈妈问：“宝贝看什么呢？”小朋友说：“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们，现在到前面那个轮胎了……”

一男子对老板说：“我想买本书，要求没有凶杀，没有爱情，没有悬疑，没有美女。。。”
老板听后，沉思了一会儿，递给他一本《火车时刻表》。

吃完饭，领四岁的儿子在小区散步，对面走过来一对情侣，牵着一条小博美，儿子大喊：妈妈快看！狗男女

一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……

既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨，她应一位体育老师---她相当倾慕的人---的邀请，到郊外去骑马，不久，他们一块湖边的一棵树下休息，她经过和自己良心的一番挣扎後，终於为体育老师所屈服了，两人鱼水之欢片刻後，女老师啜泣来说 :

“如果我的学生知道我做了两次罪恶，我有什麽面子再见他们？”

“两次！”男士迷惑地问道。

“是！”女老师抹着眼角的泪水。“你要再来一次，不是吗？”

小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。