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励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
瑜伽不是一个线性提升的过程
难以想象已经是2个孩子的宝妈
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
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小孙子很不听话,都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地说:“你呀真不听话,都这么大了还要我来接送,想当年,我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出,爷爷自己也觉得牛吹大了,小孙子更是不信,说“三岁你还没自行车高呢,够都够不着,怎么骑?”爷爷脸一红,想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗?”又加了一句“不信,你去问你爸去,还是他教我学的自行车呢。”
逛街偶遇一个初中男同学,他跟我抱怨,现在的传统手艺人越来越难生存了,我都这么大了,还没人愿意给我介绍对象,唉~我问他是做什么手艺的啊?他慢吞吞的对我说:扎花圈的
一天上美术课,老师叫小明把作业给她检查。“你过来,你作业怎么是空白的?”老师问。“我画了啊!”“那你画的是什么?”老师又问。小明说:“我画的是牛吃草啊。”“那草呢?”老师说小明说:“草被牛吃光了。”老师问:“那牛呢?”“草都吃光了牛还在那里干什么?”小明答。
1、c对e说:我早已对你敞开了心扉,可为什么你心里还一直装着别人。
2、j对z说:瞧你那熊样,一天到晚只会卑躬屈膝,要我嫁给你,除非太阳从西边出来。
3、m对n说:怎么样,光棍的日子不好过吧,赶紧找个人得了。
4、b对d说:长眼睛的人都看得出来,咱俩在一起就是门当户对、天生一对。
5、l对h说:虽然你家负担很重,但是我不在乎这些,谁让我爱上了呢!
6、g对y说:我胖是胖了点,可是我勤劳,不像你,只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。
7、k对x说:就算你身上的刺再多十倍,也不能阻止我追求你的脚步。
8、a对o说:知道我为什么能当老大吗?那是因为我头上有保护桑
9、v对w说:我也要像你一样,找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身。
10、i对u说:Iloveyou!
再也不买百万级的跑车了,垃圾车,不要买,太伤肾,我才买了半年肾就不行了,总有美女上车就不肯下车,而且这车空调特别不好,美女总嫌热,一上车就脱衣服~
老婆打来电话:“喂,老公,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标段同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”在外买东西的老公顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”老婆:“好收款,不垫资,现场结算。”老公欣喜若狂:“什么工程?”老婆:“打麻将,三缺一。”
近视者行路,见蚂蚁摆阵,疏密成行,疑是一物,因掬而取之。撮之不起,乃叹息曰:“可惜一条好线,毁烂得蹙蹙蹩瘦断了。”
1.都是千年的狐狸,玩什么聊斋
2.打败你的不是天真,是无鞋
3.你以为办四个户口本就能控制房源吗?
4.智商余额不足。5.帅人不记小人过
6.长的跟闹着玩似的
7.你摊上事儿了!你摊上大事儿了!
8.这事不赖我
9.长的一表人渣
10.恶心他妈给恶心开门——恶心到家了!
妻子一回家,丈夫就对她说:今天真是不幸中的大幸。
妻子忙问:怎么回事?丈夫说道:咱们的驴子不见了。妻子说:怎么还有大幸?丈夫说道:幸亏当时我没有骑驴上,不然连我也丢了。
刚才在地铁上,挤上来一女的,穿的很暴露,看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说:“车里真暖和,跟被窝里一样!”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句:“真逗!你家被窝里有这么多人啊?!”
妻骂:“你真是笨。”夫答:“是的,我是世上最笨的人,娶了只猪做老婆。”妻骂:“不是你只猪八戒骗我嫁你,我也不会变成你这样,是你害的,我痴心一片换的是你无情无意。”
早上坐公交车,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:“啊,我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧……
宝宝二周。有一天带他去逛街(我们这边有很多人行天桥,每天都有乞讨的人坐在桥上向过路的行人要钱)。当我带着宝宝准备上天桥时,乞丐把手中的小盆伸过来,里面有零星的钱币。宝宝看到里面有钱伸有就去拿,我连忙把他拉走,他的表情很无辜,噘着小嘴,走了老远终于忍不住跟我说:那个伯伯给我钱,为什么不让我拿呢,可以买好多爽歪歪喝呢。。。。。。我忍俊不禁。
我一朋友怀孕了,俗话说酸儿辣女,刚开始想吃辣的,朋友们都说是女儿,后来又想吃酸的,朋友就说是儿子,过段时间又想吃辣的了,,高潮,朋友惊讶的说,,是,,,是女汉子!
高中时住校,想回家,跟老师说生活费不够了回去取。听完后老师啪得一声拍桌上200块钱。老师太狠,后来钱我也没还。
女老师:“树上有十只鸟,用枪打死一只,还剩多少只?”学生:“一只都没有,全都吓走啦。”女老师:“错!!还剩九只,但是我喜欢你的想法!”学生不服,反问老师一个问题…学生:“老师,我都有问题想请教你。”女老师:“什么?!”学生:“有三位妙龄女郎在路上食雪糕,第一个咬,第二个舔,第三个吸,请问哪个已经结婚?”女老师满脸通红话:“啊~是不是吸那个?”学生:“错!!老师表酱紫,是手上有戴结婚戒指的那个,但是我喜欢你的想法!!”
冬天,维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了,便问维佳:“你哥哥到哪儿去了?”“可能下河去了。”“下河去干什么呢?”“有两种可能”维佳说,“如果冰厚,他也许在溜冰;如果冰薄,他也许在游泳。”
鉴于本单位的大龄青年过多,五一过后,工会吴主任和团委李书记费了很大工夫,联系了本区的银行、税务、电力三个单位,联合搞了一个联谊活动,意在解决单身者的个人问题。
联谊回来,男单身们个个情绪低落,女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦:“您这一联谊,女单身都在外单位找到了意中人,而我们这些男单身则是空手而归啊!”
我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来误打误撞成了导游………
[笑话故事]难得今天放假我去找他喝点
[夫妻笑话]爆笑:老婆,这辈子太短了
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