木对相说

有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写着阿荣肉庚，另一家写着鱼翅内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来。客人：老板你这鱼翅肉庚怎么只有肉？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅！

昨天公司大扫除，头说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦。。。。

同桌晚自习课堂上睡觉被老班发现，老班说：“看样子你很累呀”同桌：“嗯！”老班强忍怒火问：“你有多累？”同桌说：“你如果今晚让我睡女寝，我保证明天早上她们还是处的，你信吗？”顿时班里死寂……

初中时和那帮小子相处很快乐，记得大家都是狼的本性，每次一起去下馆子，都是菜一上马上被别人抢走往碗里拨。一开始时很不适应，经常硬生生啃了半碗白饭...最后抢得最凶的是我。-糗透了！

菜市场买鱼，老板称完：9块钱可以吧？我：我这有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧。老板“吧唧”把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下：来，这条13块！我。。。老板，我眼可没瞎啊！！！

跟一个女博士相亲，我问她：“你学历这么高，嫁的出去吗？”她说：“这个问题，等我回去写篇论文回答你。”

一美女大清早5点多就跑去锻炼，天还蒙蒙亮四处静悄悄！
忽然对面一恶男走了过来，色迷迷的问：“美女，想去干嘛啊？”
美女怕被劫财，答道：“去借钱……”
恶男大怒道：“借钱干嘛？”
美女又怕被劫色，又答：“得了性病没钱治……”
恶男听后，只得扫兴而去！

说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了。哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊？咱又看不见。要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感，头发像聂小无，耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺。。。。。哟又让您看出来了，我这样儿啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。（点击查看全文）

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

矮子能拨高，瞎子能念报；瘸子能来三级跳，胖子变成杨柳腰。

昨天的事情，我抱着夏日苦短，美腿难留，且看且珍惜，多看一眼是一眼的态度在马路上低速溜车。在这里要感谢那辆违停的出租车，让我能全心全意地站在路边，一边让烟雾充满我饥渴的胸膛，一边让美腿塞满我渴望的双眼。保险公司的朋友，还有交警队的朋友，你们慢慢过来，我没事，我不着急，真的

一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。一个大汉拦住她。mm大急：我给你钱，你别劫色，行吗？大汉说：少废话。然后推倒mm。mm大惊：不要。大汉：烦，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。

青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。

发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？

青青妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。

于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……

期中考完，只想哭，简直坑爹。看一眼，满卷叉号，错的惨烈，三十多分数与物，八十多天日与夜。零花钱，不会再拥有，只能借。月考耻，犹未雪；期中恨，何时灭。驾卡车，撞烂各所中学。报仇生吃校长肉，雪恨直饮老师血。待出狱、骑上三轮车，去拉客。

乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？甲：昂，昨晚刚洗过澡。

对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来”。人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛”。

公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”

一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！