别去的太晚了

一法庭上，法官向犯人提问…法官：“你为什么要制造假钞？”。犯人：“因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩纸读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷、卡数要清还………”。法官：“够了、够了，说重点！”。犯人：“真钞，我不会印…”。

和朋友出去吃早餐，我说，你为啥还不找女友，他神回复啊：像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！

一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着，老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟？”

小伙子：“是的，我抽，谢谢。”

老奶奶：“怪不得呢，年级轻轻上个楼梯还喘气。”

小伙子一脸懵B。。。

期末考试考完后，试卷发了下来。学生A：“我好怪历史阶段，这次考试错了几址道题，老师打了那么大个叉，试卷脏死了。”学生B：“我的倒干净得很，老师只在我的试卷上的一道小题旁边打个小钩。”学生A：“……”

学生甲：你知道人生最痛苦的事情是什么吗
学生乙：什么呀
学生甲：我每次都考倒数第一，这次我考了倒数第二
学生乙：那应该高兴啊？为什么
学生甲哭着说：老师们，校长们，领导们，家长一口咬定我是作弊，太伤人了

买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意？我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：这么好？我问几个问题，我有多少根头发。我：查不到。奶奶：你死去的爷爷去哪了？我：能不能再换个问题？奶奶：我还能活多久？我：……。奶奶：啥破玩艺啥也查不到啊！

今天和几个好姐妹去K歌，一个服务生长得白白净净的，他问我们：“姐酒要不要都打开？”我说：“今天和几个好姐妹去K歌，一个服务生长得白白净净的，他问我们：“姐酒要不要都打开？”我说：“请叫我妹子”小帅哥显然是懵住了”小帅哥显然是懵住了

马对海马说：海里的马，不是马。海马回答：穷跑腿的别得瑟，谁说一下海就变质了？

一双鞋要庆祝结婚纪念日，男方去准备礼物，回来找不到女方了。看见一只又破又臭的鞋，就问：“大姐，请问你看见和我很像的一只鞋了吗？”那只鞋白了他一眼，说：“死鬼，人家被人穿旧了就不认识了？”

本人妹纸，有一天大姨妈驾到。跟一个铁哥们抱怨：老贱人真难伺候。哥们问：男的女的？回：女的。哥们立马回答：让我来！我来！来！你……你……真的确定吗？！

有一女孩子特别丑，老是嫁不出去。最后，他想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，那里听说有女性失踪，就去那里。功夫不负有心人，幸福真的降临了！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里领功。首领一拉开她的面罩，楞的半天说不来。啪啪首领给了他们一人一巴掌，狂吼道：你们这不是毁我名声吗？赶快给我送回去。于是，首领亲自跟那两个绑匪送她回绑架的地方。结果到了绑架地，无论绑匪们说什么，她也不下来，她非要跟他们走，我要嫁人！女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话：车不要了，我们走！

去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的。老板白了我一眼:二块钱？那你蹲下自己吸两口吧...

真是冤家路窄!刚刚在超市偶遇前女友和他男友，正犹豫要不要绕道而行，结果被她抢先开口问我，你怎么也在这里啊…吧啦吧啦……然后和他男朋友各种暧昧以及他男朋友对她多好多好，当时脑一抽的回了一句：哦：是你啊，穿上衣服我差点没认出来！不好意思！然后现在他男朋友想打我，好在我腿长跑得快…呵呵呵

不是所有的牛奶都叫特仑苏。这不是废话嘛,如果别人也这样叫,你肯定会告他侵权

老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么？”秘书：“到齐了”。老总大手一挥“上菜”！

问：如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？

答：老鼠和猫。