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索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
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听我班主任讲的 我们校长有天路过学校后门 突然听到一句:“我要考牛津!” 校长顿时感动不己 没想到他们学校也有如此有志青年 决定看看是哪位 忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!"
老师问学生道:要怎麽解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
一天,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意听表弟弹琴了,等表弟弹完一支曲子问豆豆:“我弹得怎么样?”豆豆回答说:“我觉得你应该上电视。”表弟高兴地说:“你的意思是说我弹得很不错了!”“不”,豆豆说:“你要是上了电视,我就可以把它关掉了。”
我:“老板,我前女友结婚请我去,能请假去么?”老板:“批准了,别丢了脸!咱公司好歹也是好公司,开个好点的震震场面,你看看最近那辆四十万的去行不?”我摇了摇头,老板:“那最远的那辆!进口货百来万!”我:“老板你确定我开辆挖掘机去人家不会打死我。”
常见这类无聊问题:“一个女人很漂亮但脾气很坏;一个女人很贤惠但长得不行。你选哪个?”“一个男人很有钱但很花心;一个男人很老实但很穷。你选哪个?”所有优点集中在一个人身上,是不可能的。超市卖东西,也通常好的搭着差的卖,套餐有优惠,你也不算亏。
“别碰我”一个女人对身旁的三个陌生男子咆哮道。
三个男子相互看了一下,其中一个男子还是没忍住抬起手来伸向女人,“不要碰我”女人继续咆哮着
男子哄道:“大姐,这麻将还要不要打下去啊!”
今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句“我cao”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器。
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个,店员说:非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球,你家里还有弟弟吗?男孩非常遗憾他说:不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。
上班中,电话铃声狂作,一看号码不熟悉,但区号是姐姐那座城市的,随即接听,我的一声:你好。对方立刻说:打错了。刚刚挂了机,这个号码再次打来,没等他说话,我就告诉他打错了,对方再次道歉。1分钟不到,这个号码又打来了,我的气就不打一处来:你这人怎会回事?你把眼睛睁大了看清楚,把手指稳住了在拨号。这次对方没有道歉,而是试探性地问:你是某某市的?你在人民医院眼科上班?你是小龙女?我听了一惊:你是谁?对方说:这不好说呀。我生气的说道:难道你自己是谁都不知道?对方说:我是宝宝,你的外甥,我打我妈的电话,不知怎么把你的电话给接通了,连续几次都是如此,看来是我妈妈的电话设置了呼叫转移。结果还真的如宝宝所说,姐姐的确无意中把我的电话设置为呼叫转移电话。
一自命不凡的帅哥,女友如云!他口号:”没有追不到的女生。“当场我生气了,打赌50块,让他去追我们的班长(不同班)。当场答应了。第二天他回来“艹,你班长是男的。”第三天,我输了50。。
交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节,指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解:柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女,而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时,从圆号那儿飞过来一句:“大师,您不介意我们把这部分演奏得快一点吧?”
昨天老妈教弟弟做作业,我弟不动脑筋思考,每道题都问我妈,我妈怒了:“你每道题都不会,干脆我帮你做算了1我弟淡淡地说:“不行!字迹不一样会被老师发现的1
老爸:“你该结婚了!”
我:“结婚就一定幸福吗?我有个同学都二婚了,何必呢。”
老爸:“如果结婚不好,人家能结两次?”
我。。。
某日,龙宫开会,龟丞相从怀里掏出一物看了看又放了回去.龙王问它看的是什么.它不支声.虾兵蟹将们在一旁窃窃私语:"老王八又收到短信了!"
我们最大的错误:就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人,却把耐心和宽容给了中国股市。
欧洲某海湾,德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷,英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷,想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来,德军艇长破口大骂:你们怎么能这样不负责任?这在我们海军里是绝不允许的。
算命先生:“这位先生,本人擅长摸骨看相,您不看看?”水母:“滚!”
我出差时朋友恶作剧给我老婆发了个短信,说我在东莞找小姐被抓,我赶紧发信息跟老婆解释:“别信,我找小姐从未被抓过。”
大雪天街上看见一妹子抱着狗,我问:上街还抱着狗,不累呀?
妹子:不累,我用来暖手的。。。
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