最后开到了小三家

网站：我们是免费的。电信：我们是亏损的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我们不会忘记你的贡献。老板：我们公司属于所有职员的。客车司机：准时出发。公司职员：明天不就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。领导：下面，我简单地讲两句。时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客门，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老师：明天的考试很简单。医生：放心，你的病马上会好的。电影学院：我们并不以貌取人。所有人：我这个人从来不兴说谎。足协：我们一定严肃处理黑哨事件。韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

走在路上，我问老公，你走路能不把腿分的那么开么，不好看！他用犹豫的眼神看我，回我一句，你没有蛋蛋，你不会懂得……

那一夜，女友说第一次给了黄瓜，希望我能理解当时哥心里有些失落，但是看着可怜楚楚的女友，微笑的点了点头。昨夜，老婆同学聚会，她喝多了，我去接她，散场的时候隐约听到她的同学吵吵：“还是黄瓜牛逼，又换车了“！！！我顿时感觉头晕目眩

一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”

不要以为建起城市就能定居；不要以为翻下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为渺小的就没有力量；不要以为我被封口就没人骂你了！

一天，有一位中学女生带着弟弟去坐公交车，车上也坐着另外一个中学的几个男生。公交车开到郊区，这时弟弟看到两只狗在交配，弟弟还小不懂那是怎么回事，便奇怪的问姐姐：“那两只狗在干什么？”姐姐当然知道在干什么。但怕说出来教坏小孩便说：“它们在打架。”这时另外中学的几个男生听了后哈哈大笑起来，女生红着脸瞪着他们，这时几个男生对女生说：“看，看什么看，想打架呀！”

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”老板……

撒谎时总会把谎言里鸡毛蒜皮的真实部分描述的尤为清晰，以前抄作业也喜欢把作业里自己会的部分写的特别详细。你以为增加了可信度，却因用力过猛而被察觉，我们这些自以为是的小聪明，从来都没有想象中那么有用。

一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！
饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”
公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”
儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”
儿媳问道：“你身上有吗？”
公公答：“有！”
儿媳又问：“那我身上有吗？”
公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！

斑竹林里有干斑竹，包谷地里有干包谷。潘家三虎走过包谷地，掰了一担干包谷，回家路过斑竹林，换了三根干斑竹。

今天考试我坐第一排。考英语的时候，监考老师隔几秒就看我一眼，我以为被老师看到小抄了，就一直没拿出来。考完试才知道，这家伙监考无聊，给我画素描呢。次奥！

老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。

不要相信那些每个月都要流血一星期还不会死的动物不要相信那些长着大脑却从来用第三只脚思考的动物成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”

农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。

我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。

我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？？这个是打的腮红！

病人：对对，我化的妆。

他和她不在一个地方。“猜猜我在喝什么，猜不中拿它冰你脸。”他笑着电话里问。“上次你喝的是水溶C100，这次应该是......冰红茶?”她若有所思，说出了心中的答案。“这，这......那你猜猜是什么牌的?”“被我猜中了吧，肯定是康师傅的!”“哎，又被你猜中了。你真够厉害。”他叹了口气，无奈的说。“哈哈哈哈，你怎么逃得出我的掌心。”她十分得意的说。“是啊，逃不出了，不逃了。我在外面，先不说了哈。拜!”他向她作别，径直走进一家便利店。“小姐，请帮我拿一瓶冰红茶，康师傅的。”

我们单位新来一个很漂亮的女孩，是我喜欢的类型，领导安排她做我对面。我鼓足勇气去搭茬，她对我微笑不语。第二天她送我一瓶口香糖，我正在联想纷纷之际听到她说“多吃点这个可以淡化你的口臭”。