不要再把我推下去了

公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”

一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

一、富翁与流浪汉相同之处1.都不做自己不喜欢做的事2.出门都不带钱3.都不上微博4.都按气候迁移5.晚上都很少回家6.都没领导7.都不逛商场8.都不在乎别人说什么二、富翁与流浪汉不同之处1.富翁流行住别墅，流浪汉那儿都能住2.富翁喜欢包情妇，流浪汉很难找媳妇3.富翁喝酒讲风度，流浪汉有酒灌到吐4.富翁睡觉打呼噜，流浪汉睡觉打地铺5.富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活6.富翁子女读书用钱铺；流浪汉无钱无儿无书读

戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。“您听着，”他要求代理人，“我对这个庆祝活动的要求是：既引人注目，又让职员都感到高兴，同时又不花一文钱。”“那太难办了。”代理人为难地说。“您一定要照办，不惜一切代价达到这个要求！”戴维加强语气说道。“办法是有的，只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。“您只管说出来，只要能符合上述三条标准，我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。“那就请您上吊吧！这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。

有一个哥们说:老板有两年没给我涨薪水了。这两年来,每次去酒吧,就把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎,也随手发发名片,两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好方法！！！

一个基督徒祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读男生齐喊：日完---软。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺---软。班长纠正说：日五晚---软。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

1、最近公司忙，经常加班，晚了会住公司。。。今天拿着洗刷用品去上班，刚出门，二货老婆追出来来了句：有空常回来住（点击查看全文）2、“老公，一个七千块的手机，用两年，每天也就多花十块钱。那我每天多花十块钱怎么了。”“那你从今天起，每天存10块，两年后卖！”3、老婆：老公，在你心中我重要吗？老公：当然啦，你198斤那么重我都要，你说重要不重要？老婆：尼玛。。。4、结婚后我发现。。。我的老公。。。是个流氓。结婚前，他对我很好，从不动手动脚。可结婚后晚上睡觉他居然想睡在我旁边，还想脱我衣服。真不知道他原来是这种人。。。5、老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。老公：所以你半夜起来吃夜宵的借口？

我想考考儿子的算术，问他：“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他？”“两块。”儿子回答。“怎么是两块？你不是学了除法吗？”儿子答：“我是学了，可弟弟还没学啊！”

什么酒后乱性都是当事人对背叛者的理由和不负责任的借口罢了。昨天晚上在KTV从来不喝酒的我干了一瓶五粮液，不也一点意外也没发生嘛！

男女相亲。女：介绍一下。男：我三有两无....女：哪三有？男：有车有房有钱....女：嗯，两无呢？男：无父无母，怎样？一点负担都没有！女：那不行！男：为什么？女：无父无母，将来谁给我带孩子？谁给我洗衣做饭？负担大着呢....男：......

我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家，看到桌上有俩手机，一个很好看，就指这那部问我大妈：“这谁的手机？”我大妈：“你妹的！”我晕，好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：“那这个呢？”我大妈：“你大爷的！”我去。。。。这顿饭亏可吃大了！！

咦，好巧啊，你的头也很圆氨。“是啊，好巧”...

新娘：你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！新郎：当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！

音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

天热，我带着六岁的儿子去公园乘凉，碰见闺中好友。她看到我儿子，夸赞了一番，儿子一高兴，嘴巴也变甜了，阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了，我哪能让人家破费呢，就说：“千万不要给他，冰糕凉，别冰坏了小孩子的胃。”儿子却说：“妈妈你看，冰糕不凉，它正在冒热气呢１