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“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
难以想象已经是2个孩子的宝妈
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
1910
一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!
某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃,于是村长出来宣布了。村长:各位村民,我有一个好消息和一个坏消息。村民:先说坏消息好了。村长:坏消息就是,我们没有东西好吃了,只剩下牛粪饼。村民:那好消息呢?村长:好消息是我们还有很多很多牛粪饼。
一中的明明和二中的小丽恋爱了,为了避免被学校发现,星期一他们在后山碰头,星期二他们在溪边碰头,星期三他们在公园碰头,星期四他们在小树林碰头,星期五他们都脑震荡了。。。冷…
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。
听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
不开心的时候,我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机,里面电话都没了,可以把你的号码发一次给我吗?」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。
山东很著名的一种补药,药力极强,男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男女同吃床受不了。有记者问,这么好的药为什么不多种些?老农眯起眼睛,淡淡一笑却不做答…
一个人对他的朋友说:“自从我和我老婆买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”这人答:“她的双人床在上海,我的双人床在宁波。”有一天和老婆到商场逛街,本来我想买一个钟表回家的。结果走到一家手表店的时候,老婆突然对我说:老公,买个钟还要摆来摆去的,多不方便,你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声,我给你报时!闺蜜听很多人说她跟男朋友很有夫妻相,于是在空间发了一张和男朋友的照片,结果不少网友竟然在评论问:哪个是你?哪个是?天哪!你说他妈的哪个是!
时间可以让一个女人慢慢爱上男人,但时间却很难让男人慢慢爱上女人。因为男女之间的爱情周期是不一样的。女人的爱情可以通过陪伴、累积而越来越多,可男人的爱情却会随着时间而慢慢减少。男女相处,爱的浓其实没用,爱的久才是好。所以说,爱到浓烈就是尽头,爱如亲人才是永恒.
同事给我说,前天他们出去抓违法性活动的。不料,抓到一70多岁的老头,遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说:“罚款多少我都认了,我太开心了我爸这么大岁数还能做这种事情,说明我爸身体很好,我在外地打工就不用担心了”我去......这孩子还真孝顺啊!
悟空呀!最近天天吃麻辣烫。为师上火了,长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。猴头挠了挠头道:师父,痔疮长在屁股上,你怕什么?哼!唐僧气了:为师明天还要参加泳装大赛呢!
今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我问:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……”
老公和老婆晚饭后去公园散步,老公不慎滑了一跤,他站起身后气愤地骂道:“这该死的路灯!就不能再亮一点吗?”
老婆掩口而笑:“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”
老公纳闷:“我说过什么话吗?”
老婆说:“那时你曾埋怨,这里的路灯怎么亮得像白天似的?”
据说最能检验两个人感情的三件事是:旅行、装修,以及到底谁起来去做宵夜。
男:我就不明白了,为什么你能看帅哥,我就不能欣赏美女?女:我欣赏帅哥叫观赏美好的事物,而你那是满足心中龌龊的思想。
小时候跟着表哥各种恶作剧,过年时放鞭炮。见到路边横放了几根大水泥桩管,想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响,还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊
今天去吃饭,吃完了发现钱包没带,正在窘迫中。问老板:“我给你用网银转十块钱吧。”谁知道逗比老板说:“加我微信,给我发个红包。”第一次吃饭用微信红包付账。
一位很大年纪的农民,笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜:各位天神呀,我这多半辈子都在贫穷中度过,就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说:我求求你了,先去买张彩票吧。
妻子对丈夫说:“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点,手脚不麻利,对主人不礼貌,你想两条优点告诉我,怎么样?”丈夫答:“优点嘛。。。胃口很好,擅长睡觉。”
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