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不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
一名瑜伽人,就要像一棵大树
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
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有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句:“年纪是谁啊?” 昨晚看月食,拍照片,竟然有人一直开闪光灯拍!! 今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我问:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……”
跟闺蜜一起去逛街,走着走着不小心扭到脚了,直接摔地上,前面的人听到声音都转过头来看是怎么回事,我立马盘坐着脚,拿出手机摆了个美美的照型假装自拍!如果不是闺蜜在旁边说我,我可以演的更好的!
小时候学习不好,老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓,一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上,我碰到了小学班长,他被堵的跟孙子似的,我呵呵一笑,蹬着自行车扬长而去。
许仙救了一条蛇,结果得到白素贞的爱慕。农夫救了一条蛇,结果被蛇咬死。牛郎调戏了织女,结果得到了老婆。天蓬元帅调戏了嫦娥,结果得到了玉帝的惩罚。杨过为了小龙女被砍了一只手,结果成了举世无双的大侠。连晋为了许延芳被废了一只手,结果成了人人鄙视的太监。
一个科学家跟一个诗人同搭乘一辆火车,两人互不认识。因为很无聊的关系科学家对诗人说:「你要不要玩个游戏?」诗人看了看科学家,没有答腔。科学家继续说:「我是科学家,我们互相问对方问题,答不出来的要给5元,怎样?」诗人想说可能很不容易赢科学家,于是婉拒了。科学家仍不死心的说:「这样子好了,你答不出来只要给五元,如果是我答不出来,就给你50元,这样可以了吧?」在金钱的诱惑下,诗人于是答应了他。科学家问:「地球到月亮之间有几公里?」诗人答不出来,直接拿了5元给科学家。接着,诗人就问:「什么东西上山时是四条腿,下山时是五条腿?」科学家迷惑地看着诗人,拿出了几张纸,开始在上面计算着,一直到了火车到站的时候,他还是算不出答案是什么,只好拿50元给那诗人。科学家最后便问:「那答案是什么?告诉我吧。」只见诗人耸耸肩,拿了5元给他,得意的走了。
两个女郎在湖边散步,因为天气炎热,她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水,忽然一个小伙子喊道:对不起,小姐,湖里不准游泳!
两女郎道:那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们?小伙子说:小姐,这里没有规定不准在湖边脱衣服!
今个和二货老公去面馆吃饭,吃完饭老公去结账,掏出一张面值一万的纸币,老板看了一眼说:咱两不是一个世界的人,你还是到下面去试试吧!
晚上做梦,居然梦到一女鬼,吓的我转身就跑,不过跑着跑着,我忽然想到我还是单身。然后硬着头皮又跑回去,生生的把噩梦做成了春梦。
一天,我姐从柜桶里拿东西,里面有一些瓜子,我弟就拿来吃,我姐说道:这瓜子很脏的。我弟不信,我姐又说道:你用肉眼看不到的细菌,别吃。我弟说:那我用左眼看。
最近人是怎么了?昨天银行办事,一大妈插队一美女发火问办啥插队,大妈一句,"我六七十年代就上山下乡,插队是国家给予的权力,哥们儿顿时语塞竞不知道说啥了。
物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊!”
河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。
一日闲谈,老李说:最近油耗比较平稳了,城区平均耗油8个。小张有些羡慕地说:我平均油耗还接近10个呢!老王平时做事谨慎小心寡言少语,看大家聊得高兴,加入凑热闹道:从买车到现在四个月,我就加了两次油。
一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这位妇女痛苦地问护士说:“小姐,最难过的时候,是不是已经过去了?”“亲爱的,”护士平静地说,“据我的经验,一个产妇在出院以后的18年里,才是最难过的时候!”
中午和女友陪她爸妈吃饭,饭后进电梯超载了,老丈人来了句,大家把脚都抬起一只,这样就只有一半的重量了,我终于明白女友为何平时会犯二了。
一次一个女同学问我,你爱我吗?我说不爱,她哭了我又回答到我只爱你妈的女儿,她笑了。傻吊你看不懂吗?我爱你妹。
乐乐酒后开车撞伤了路边的行人.疑问在勘察现场时对乐乐说:“酒后开车,要重罚。”"罚就罚吧!"乐乐打着酒嗝说:“罚三杯还是罚五杯。
某中学有一班主任教师,工作兢兢业业,此君唯好打麻将,周五与几好友激战。周六学生因故补课,带班老师请假。此君到班临时上课,走上讲台猛一看黑板未擦大怒:“今天谁做庄?”
哥们打算去北京旅游,打电话问在北京的朋友。哥们:“我要来北京玩几天,你说我都该带什么东西啊?”朋友想了想说:“你洗脸的东西带了么?”哥们:“恩,带了两块毛巾,够了吧!”朋友:“不要毛巾,你拿两把刷子,不然刷不干净!”
平常和女朋友睡觉在一起睡惯了,
有一天,我把女朋友带回家!
结果女友和我妈睡,我和我爸睡!
到了晚上我愣要往老爸身上翻,老爸把我一掌给掴下来了,
接着我又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来,
啪啪两巴掌把我给打醒了说:你个小王八羔子,要死啊!下手下到老子头上了!
这不是我家的话说生完宝宝第二天护士抱去洗澡,完了送回来,护士:XX你们家宝宝。我刚要去接,突然在一旁的老公大喊:这不是我家的。整个房间里的人都楞住了!然后就木有然后了。。。。。膀胱未见充盈拿到公司的体检报告,报告里有一项:膀胱未见充盈,当时吓坏了,赶紧百度又电话咨询医生朋友,最后总结原因是早晨体检时候没有憋尿,回想也的确,尿检时尿都差点不够。血样的分析结果显示你身体很健康。。律师:一个好消息一个坏消息,先听哪个啊?犯人:先听坏的吧。。律师:被害人的尸体上发现了你的血迹。犯人:好的呢。。律师:血样的分析结果显示你身体很健康。。
[爆笑笑话]有才的搞笑学生,笑喷你
[爆笑笑话]爆笑损货,损人的水平杠杠滴
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