顺便再浪费你一点电。

孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”

我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”

甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”

有一个人在森林里迷路了。他走了三天三夜，终于找到了一个人，激动的走上前去，握着那个人的手说：“啊，我走了三天三夜，终于找到一个人了。”那人却道：“我走了三十年了，终于找到一个人了！”

跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~

那人是个醉汉！

我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。

同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。

去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们。结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，尼玛～

母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”

酒店里。一位先生的夫人愤怒地高声朝他骂道：“你是这个世界上最卑鄙的人！”听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位先生。

在这危机的时刻，先生高声地对夫人说：“你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？”

从前有两个人，一智一愚，两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人，结果两人争持不下，找第三个人评理。那个人说，愚者有理。事后，智者责怪他，答曰：让他窝囊一辈子。

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过...”“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”“他xx的！我的脖子和腿就是这么断的..”

某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可奈何。

此人又问：回送什么礼物给自己女友？

一高人突然道：送愤怒的小鸟。

‍‍‍‍突然很怀念大学的室友！八人寝！学霸学渣全都有。记得女友第一次去我宿舍玩，晚上了其他七个人鬼鬼祟祟不知道商量什么了。过了一会人都不见了！我打电话问他们干嘛去了，居然集体去网吧通宵了！这么好的事居然不带我！‍‍‍‍

喝酒了吧，唱歌了吧，跳舞了吧，洗澡了吧，按摩了吧，泡妞了吧，舒服了吧，得病了吧，老婆知道了吧，离婚了吧，没玩的了吧。

大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。收工时，一大学生MM很纳闷：“为什么我挤得那么少？”工人答到：“挤错牛了！”

小时淘气。把一个在池塘里洗澡的男人的裤子和内裤偷走了，并挂在了大树叉上。要不是和媳妇斗嘴说漏了，我老丈人还不知道二十多年前，是谁害他在池塘里蹲了三个多小时。

男A：婚后感觉怎么样？男B：一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。男A：为什么呢？男B：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的，可是对我根本没这好事。

小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”