差点被领导发现早退

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空

丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了１我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的１

上高三的时候，为了备考，保养身体，老师规定每天早上一袋奶，上早自习的时候，我后面的女生给我一袋奶，让我放在旁边的暖气上热一下。早自习结束后，这姑娘拍了一下我的肩膀，大声的说：你摸摸我的奶热了没有？

年假飞逝，后天就要上班了，今天临行前我妈语重心长道:“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说:“你还是让他出去吧，我不想多养头猪……

昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

喝醉了，就喝了杯西瓜汁，有接着喝，去厕所吐，发现吐血了，我大惊，出来，满酒吧的撒泼，男友在旁冷冷的说，你刚喝了西瓜汁

老爸：“你该结婚了！”

我：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”

老爸：“如果结婚不好，人家能结两次？”

我。。。

如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

爸爸：“为什么树不会走路呢？”儿子：“因为它只有一条腿。”

子：妈妈，上帝是白人还是黑人？

妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！

儿子：那上帝是男人还是女人？

妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！

儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔•杰克逊！

“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

某日,龙宫开会,龟丞相从怀里掏出一物看了看又放了回去.龙王问它看的是什么.它不支声.虾兵蟹将们在一旁窃窃私语:"老王八又收到短信了!"

老师：破釜沉舟是告诉我们准备决一死战，不吃饭了不坐船了。学生：不是这意思，破釜沉舟是在打破饭锅时把船打穿洞了，结果整船的人沉没了，这是一起人为制造的祸患。

女：……买菜花了三千元。男(正在记账）：列入食物费用。女：买洗衣粉和牙膏花了五百元。男：列入日用品费用。女：买化妆品五千元。男：列入维修费用。

老师：“小明！小明………嗯？小明人呢？”小萌：“老师老师，小明今天生病请假了。”老师：“哦！那你今天代替他！”小萌：“老师！什么意思？”老师：“滚出去！”小萌：“小明...害我！”

一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！Kao！”

等我有钱了，手机买两部，一部听音乐一部照相；鞋买两双，一样一只穿脚上；短信发两条，一条祝你元旦快乐，一条祝你转发的朋友元旦快乐，没办法，谁让咱是有钱人。