一百块养全国最好的猪

大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”同事笑着说：“原来是想老婆了。”大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”

托蒂前往罗马俱乐部训练中心去训练，一进球场全队都哈哈笑起来了。托蒂抗议说：“笑什么笑！你们就是这样尊重你们的队长吗？”德尔维奇奥提醒他说：“弗朗西斯科，你没注意你穿的鞋子不一样？一只脚穿的是耐克，一只脚穿的是阿迪达斯，回家去换一下吧。”托蒂回答：“马尔科，我看你真是个笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他妈的什么用？１

有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”

一美女花枝招展，麦当劳柜台前问服务生，“你猜我多大了？”服务生说“22岁？”。美女开心地说道：“我已经33啦”。美女来到超市购物，结账时问收银员，“你猜我多大了？”收银员说“您今年25？”。美女开心地说道：“我已经33啦”。美女排队等车，问身边的一个女生，“你猜我多大了？”女生还没说话，旁边的一个盲人男子说，“如果你让我摸摸你的胸部，我就能准确说出你的年龄”。美女不信，但很好奇，说“那好吧”。盲人男子把手摸进了女子上衣，摸呀摸呀。美女不耐烦了“好了吗？”男子：“快了”。又过了一会。美女快急了：“你到底好了没有？！”男子最后又狠狠的摸了两把，才抽出手。“你今年33岁了”。美女非常惊讶，“你怎么能摸出来？能告诉我吗？”盲人男子说：“超市付款时，我排在你的后面”。

一次坐公交车，一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。

就在这时，电话响了，那人回头看着小偷和在他手上的电话，这时小偷说：那你先接，你先接。。。

语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。老师：“有没有人会？说错没关系。”阿呆：“老师，我会。”老师：“你说吧。”阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”

我：“鸡蛋多少钱一斤？”卖鸡蛋的：“三块。”我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”我：“是啊，没结婚，怎么了？”卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”我：“有啊，你问这干吗？”卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”我：“对啊！”卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”我：“……”卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”我：“……”卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”我：“一点儿不贵！给我来十斤！”

“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但是我知道没有一个是真爱，因为除了性我们几乎没有什么共同语言。所以希望今天在这里，我能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在在哪里工作?”“哦，在萌宠摄影中心”

乔治·费多（1862—1921年）是法国著名的戏剧家，他成功地创作了许多滑稽，《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受能上能下观众的冷遇。在一个瞥脚的首场演出的晚上，费多混在观众当中，同他们一起喝倒彩。“你是发疯了吧！”一个找到他的朋友拉住他说。“这样我才听不见别人的骂声，”他解释说，“也不会太伤心。”

天和朋友开车经过银行，我想进去取钱，车临时停路边上，为了怕交警罚就把他留下看车，进去几分钟果然有交警来了，那个二货风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行……

这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：你是不是也想吃了？要不要吃一点？不要！小表妹大声地说，我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！

1,一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚 ，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果： 食物中毒。（吃了过期的奶）


4,“儿子，怎么哭了？”
“我把胳膊摔破了。”
“什么时候摔的？”
“一个小时以前。”
“可那会我没听见你哭啊。”
“那会我以为你出去了。”

我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。

昔日哲人云：谋事在人，成事在天今天智者曰：谋事在人，成事在吹

贝贝背水杯，水杯贝贝背。贝贝背水杯背背水杯。水杯贝贝背，贝贝背水杯。

在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包。他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。”“为什么？”“因为我是警察。”

美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。。。。

刚开学，带的是新生班，陪两个小宝贝上厕所中，只见小萝莉一边帮哭哭啼啼的小正太擦眼泪一边说，别哭了，放学了我们就一起回家了昂，妈妈在家等着我们呢！小正太说，好，不哭，放学我们就回家！说完俩人一起哇哇大哭起来……2.去买烧饼，前面的女人问老板：不是七毛一个吗？怎么收八毛？老板：大姐，涨价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了……女人气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在涨价，只有老娘在掉价…3.减肥中。我姐怕我饿坏了，这几天总催我吃饭，还买了一大堆我喜欢的零食回来，经不住诱惑，体重没减还增了两斤。我好郁闷：不能再瞎吃了！要不然几百块钱买的新裙子穿不了。我姐：不要紧，我瘦，我可以替你穿。。这肯定是假姐。

经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!