已失记忆力

地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白！MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。

“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。”

“那我先要测谎机。”

 把秤借走了

食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”
妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”
丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

 我要聘用他

一个老板到警局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”
“关起来干什么？你们帮我找到他，我要聘用他！”

四级考前一个月，同学的qq签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。

p.s.笑话：放羊娃一天在放羊的时候,看到一条狗和羊在交配.几个月后,羊要生小羊羔了,他对人家说:“这羊会生狗的.”结果真的生了一只小狗.村里人都称他是“神童”.
村子里有位孕妇想叫这神童看一下肚子里的孩子是男是女.就叫他说:”神童,你看我肚子里,是男是女呀?”放羊娃说:“我怎么会知道呢”“那你为什么会知道羊会生狗呢.”“我看见的.”“对了,你也看看我吧.”放羊娃没有办法地说:”那看就看一下吧.”孕妇把“那个”给他看了一下,放羊娃说:”你生的是大公鸡,你看鸡冠都已出来了.

前天大半夜去大梅沙玩，开好酒店，房间座机响了。我拿起电话一听，结果以为是小姐打来的电话问需要服务吗？对方说了句先生你好，我甜甜的喊了声姐，说能给个优惠价吗。只听电话对面传来一阵大笑声，你个死流氓。二货女性朋友伤不起啊，我去原来是女性朋友打电话压低嗓子调戏我。

看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“于小明吗？”“ｂｉｎｇｏ，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等７２路公交车？”“嗯！”“那就对了。”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”

青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活?A没钱;B有钱。”“B。”“你喜欢什么样的女人?A丑女;B美女。”“B。”禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。”青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女?”禅师摇头：“不，是2B。”

吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。“

公婆与儿媳吵了一架，一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。儿子回来后，很为难地说：“爹是天，娘是地。”父母一听，面露喜色，而妻子却气愤地瞪他一眼。看着妻子气恨难消的神色，他接着说：“妻子是玉皇大帝。”妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝，脸上顿时“阴转晴”，连连点头。儿子接着又说：“宁可惊天动地，不可惊动玉皇大帝。”父母。。。。。。

表舅家的儿子14岁了，最近可能看各种盗墓电视，电影，看多了，大半夜带上铁锹就出村挖坟去了，挖了几个骨灰盒就带回家，表舅妈看到后吓得翻墙就跑了，据说表舅拿着棍子满村找他呢，不说了我过去劝劝，，

前些年，老万家里很穷，可他很有骨气，从不巴结有钱人。有个暴发户不相信花钱买不来巴结和奉承，于是找到老万说：“你没钱我有钱，你不想巴结我吗？”老万说：“你有钱又不给我，我凭啥巴结你？”暴发户说：“我把家产分给你三成，你巴结我吗？”老万说：“我三成，你七成，这不公平，我不能巴结你。”暴发户说：“那我分给你一半呢？”老万说：“你一半我一半，咱俩一样多，我凭啥巴结你？”暴发户生气地说：“我把家产全给了你，这你说该巴结我了吧？”老万说：“这样我比你有钱了，照你的意思，应该是你巴结我了吧。”

有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”

小鸟：我就是说嘛，早起的鸟儿有虫吃，该是嘛？我没骗你噻。

小狗白了树上的小鸟一眼：我又不吃虫，哈包一个。

小鸟斜了小狗一眼：你不吃虫这大早来这干吗？瓜娃子一个。

小狗又翻了一下白眼：老子是来看美女的不行嗦？哈措措的。