一个漂亮又爱钱的mm去相亲。

汪峰看着微博，眼泪洒进了记忆的门里：汪峰7岁，小学二年级，跑着回家：妈妈，妈妈，我考试全班第一!妈妈笑着说：乖，没时间跟你庆祝了，走吧，今天你小姨，三姑结婚，你舅妈孩子满月，你二大爷六十大寿。

鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地：“我喜欢有钱的男朋友！”

在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。”

我下意识问道：“为什么？”

女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很花心啊！”

公司办公室和生产车间挨着，墙上有面透明的玻璃，可以看到里面。入职三天的明哥，今天透过玻璃窗直夸里面的文员长相好看身材不错，还叫上旁边的男同事过来一饱眼福。男同事过来一瞅，俩眼珠子都要跳出来，说：你说的没错，我媳妇是很漂亮……明哥，顿时，双腿发抖。。。。。。

有一天小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板高兴地说：“有。”小白兔说：“那我买两个包子。”

老师：小明，你会游泳吗？小明：不会。老师：狗都会游泳，你连狗都不如小明：那你会游泳吗？老师：会。小明：那你跟狗有区别吗？老师：我操尼玛…

公交车上，对面的小伙昏昏欲睡，他旁边的男人在偷他兜里手机，我想提醒又不敢说话，急的拿脚踢了他一下。小伙醒了，看看我，有点害羞。我看小偷得手还没走，又踢小伙一下，小伙憋个大红脸说：妹纸，留个手机号吧！卧槽！我手机呢？？？

刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

、“孩子多大了?”“三个月了?”“啊，才三个月就生出来了。绝对的早产儿啊!你真行，我的孩子生出来就将近十个月大了。”“不是，我说的是生了三个月了。”“生了三个月，绝对的难产啊。”

1、病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”2、两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车！”

今天去买了个肉夹馍，我给他说了N次不要加辣椒，结果最后他又问我，小伙儿，加不加辣椒啊？我草，咱这个酸性脾气，当时就怒了，直接给他说"告诉你N+X次了，还加个蛋啊?!"然后……然后他给我加了个鸡蛋！我草!

有次大清早去应聘，提前了有一个多小时，不知怎么就被总经理知道了，入职后一切顺风顺水。总经理曾经表示:喜欢我这种对未知积极认真的态度。机会有时候就是那么莫名其妙，其实那天，我只是失眠了。。。。。

工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？

工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！

现代男人真奇怪，五十六十谈恋爱。喝的是蓝带，坐的是现代。怀里搂着下一代，口里唱着迟到的爱。

1978年中国制造，长175cm，净重70公斤。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品，有意者请联系!

五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。。。。。

朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。

一女生抱着心爱的猫咪去买市场鸡蛋！

到摊位后放下猫咪开始挑蛋，这是，男摊主夸猫：“你的咪咪好大呀！”

女怒不语，男摊主又说：“你的咪咪好白呀！”

女生大怒：“再胡扯，我就捏碎你的蛋！”

“老张，我看到老王昨天衣衫不整的从你家出来了”“不可能，我昨天一天在家”“真的我绝对没看错”“呃，那求你个事，你千万别跟我家老婆子说这件事！”

大家有没有发现，以前的演员是我们知道他的剧名，却不知道本名，比如刘星，步惊云，包租婆，乔峰，李云龙等等，而现在却反过来了，听说了杨洋，李易峰，鹿晗，吴亦凡，却不知道他们演戏的人物叫什么。

我们公司在东北，这几天冷的厉害，昨天傍晚，公司说要加班，我和几个姐妹们怕冷懒的出去吃饭，就叫了个外卖，我点了份热奶茶和拉面，她们点的鱼香肉丝，半个小时后，我吃上了桶装的冰激凌和朝鲜冷面，她们吃上了鱼香铁丝