急死我们班的女生了

蚊子对蜘蛛：哥哥呀，不就是在你这上个网吗，还至于往死了整啊？蜘蛛对蚊子：小样儿，平时就看见你放别人血了，今天落我手里，不出点血就想走？

吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。“

一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看埃反正那是你家的母狗。

小春到教堂找神父忏悔：·90天男人女人享受激情·一天赚一万不信你就看·长期失眠抑郁怎么办·患乙肝能与爱人接吻吗·揭开一夜激情的秘密·女人靠什么暴富图「我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧９神父问她：「发生了多少次关系？」她答：「六次。」神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦９第二天，美人鱼也向神父忏悔说：「我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪９「发生了多少次关系呢？」她说：「五次」神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』……」说着就开始沉思起来。美人鱼看神父不说话，就问神父说：「宣读圣母颂就可免罪了吗？」神父很严肃的回答说：「不是！你再去发生一次关系之後，回到这里来宣读『圣母颂』两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦９

老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

一男子得到一本杏花宝典，他非常的高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字若想练功，必先自宫！为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字若不自宫，也可练功，气得他差点晕倒，可是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上面赫然写着若已自宫，未必成功。

徐峥与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。陶虹说：“我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。”徐峥说：“你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。”陶虹说：“不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。”徐峥说：“我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。”

母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？子：给她了。但她还是给我吃了。母：为什么？子：我把她的假牙藏起来了。

一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”

Tom：妈咪,什么叫天使？妈妈：傻孩子,长着翅膀的美丽的姑娘。Tom：妈咪，那阿姨怎么没有翅膀。妈妈：我马上让她有翅膀飞。

光天化日之下，几个强盗抢劫了一家珠宝店。

强盗拿着枪喊道：“抢劫，都他妈给我趴下！”

一女士,趴在地上，姿势非常的吸引人。

强盗对她吼道：“你他妈给我文明点，老子今天只劫财不劫色！”

郎中甲：你怎么了？郎中乙：我医好了一个病人。郎中甲：那很好嘛！郎中乙：可是我实在想不通，是怎么医好他的。见过懒人洗脸吗？打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。见过我女儿洗脸吗？打开水龙头，直视水流两秒钟，收工....律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。”“先说坏消息吧。”“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”“那好消息呢？”“血样分析显示，你身体很健康！”

俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着：一.计算机的启动方式有三种：1.热启动2.冷启动3.用Reset键启动二.子目录：就是根目录下面的子目录。

真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

有一天晚饭的时候爷爷给小明在吃饭，小明说到爷爷、爷爷爷爷打断了小明的说话，爷爷对小明说吃饭的时候不可以说话爷爷训了小明一下，小明没办法静下来了。吃完了晚饭后爷爷对小明说你刚才想说什么现在可以说了，小明说已经太迟因为我刚才想跟你说你的汤匙里有一只苍蝇可是你已经吃下去了。

刚才吃饭听俩男的在那聊天………………格格……………………一个男的说，他们村里面有一对夫妇，女的结婚后发现不能生育，后来他们领养了一个孩子，几年后发现那孩子越长越想他爸，后来带孩子做了个亲子鉴定，结果那孩子就是那男的亲生儿子，我瞬间感觉信息量好大好大…………

一日在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：闺女，起来吃饭了，我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜。。。女友一脸嫌弃的看着我：躲啥呢，咱俩都已经结婚了。我。。。

魏延：都说如今假货甚多，魏延不以为然，在集市上大叫：“谁敢卖我假货？谁敢卖我假货？谁敢卖我假货……”然后买货物若干，回去鉴定，竟无一真货。